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Portuga em RomaUm português abre uma filial de sua loja
de pregos em Roma.
Como a propaganda é a alma do negócio,
fez um outdoor com a figura de Cristo
pregado à cruz e embaixo estava escrito:
'Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia'.
Foi aquele rebuliço.
O Bispo de Roma foi pessoalmente
conversar com o português
e explicar que não podia fazer aquilo,
que era pecado mortal...
Então o luso resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz
e a outra solta, dando tchauzinho.
Embaixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia??? '
Meu Deus do Céu!!!
Até o Santo Papa saiu do Vaticano
e foi conversar com o português:
Que heresia meu filho!
Não se pode usar
Jesus Cristo como garoto propaganda...
Inventa outra coisa e retire isto já!!!
Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo !
pensou o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
'Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia ... Frases de efeito:1- Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa. 2- O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
CORES DOS ALIMENTOS
Introdução
As cores dos alimentos são determinadas pela presença dos pigmentos. Estas substâncias, além de colorir desempenham, frequentemente, papéis importantes na prevenção e na proteção do organismo contra doenças infecciosas.
Uma dieta colorida tem mais chances de ser mais saudável.
Alimentos Brancos Os alimentos de cores brancas como o leite, queijo, couve-flor, batata, arroz, cogumelo e banana são as melhores fontes de cálcio e de potássio. Estes minerais são importantes para o funcionamento do organismo, porque:
Alimentos Vermelhos O licopeno é uma substância que age como antioxidante e é responsável pela cor vermelha do morango, tomate, melancia, caqui, goiaba vermelha, framboesa, cereja. Mais recentemente foi apontado como um protetor eficaz contra o aparecimento de câncer de próstata. Os alimentos vermelhos contêm, ainda, antocianina que estimula a circulação sangüínea.
Alimentos Amarelos O mamão, a cenoura, a manga, a laranja, a abóbora, o pêssego e o damasco são alimentos de cores amarela ou alaranjada que são ricos em vitamina B-3 e ácido clorogênico. São substâncias que mantêm o sistema nervoso saudável e ajudam a prevenir o câncer de mama. Para completar, eles também possuem beta-caroteno, um antioxidante que ajuda a proteger o coração.
Alimentos Arroxeados Os alimentos azulados e arroxeados, como a uva, a ameixa, o figo, a beterraba ou repolho-roxo contêm ácido elágico, substância que:
Alimentos Verdes Os alimentos de cor verde como os vegetais folhosos, o pimentão, o salsão e as ervas contêm clorofila e vitamina A, substâncias com os seguintes efeitos:
Alimentos Marrons As fibras e vitaminas do complexo B e E são, principalmente, encontradas nas nozes, aveia, castanhas e cereais integrais, que por sua vez tem uma cor marrom. Tais substâncias e nutrientes têm importâncias vitais no organismo:
DESCONVITEDESCONVITE DE PATRONO DE FORMATURA. Depois de convidado para ser patrono, o Professor Rubens de Oliveira recebeu dos formandos dos Cursos de Administração, Jornalismo e Turismo 2005-2 da Universidade Estácio uma mensagem eletrônica desconvidando-o de forma cortês, pelo fato dele ter contribuído com quantia pequena para as festividades. Em resposta, o desconvidado aceita o desconvite e desanca os convidantes. Como é atual essa história de paraninfo e dinheiro, de forma expressa ou implícita, vale a pena ler a troca de correspondências entre os estudantes e o mestre desconvidado... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - E-MAIL DA COMISSÃO DE FORMATURA: Assunto: Desconvite Patrono Estácio Data: 02/12/2005 Excelentíssimo Dr. Professor Rubens Araújo de Oliveira Nós da comissão de formatura 2005/2 dos cursos de Administração, Turismo, Jornalismo e GSI da faculdade Estácio de Sá de Santa Catarina, vimos por intermédio desta, comunicá-lo de uma situação que nos deixa muito constrangidos e de certo modo frustrados: Há alguns meses, em visita pessoal entre os membros da comissão de formatura à Vossa Senhoria, solicitamos e fomos prontamente atendidos e correspondidos na solicitação do convite, que muito nos honraria para homenageá-lo como Patrono das turmas acima mencionadas. Até então, também foi abordado a possibilidade de um auxílio para amenizar os custos referentes a formatura. Hoje pela manhã, fomos informados formalmente que o auxílio que poderia ser repassado aos formandos seria de R$ 1.000,00, que entendemos que esteja dentro das suas atuais possibilidades financeiras. Ao repassar esta informação, a comissão e os demais formandos ficaram em uma situação delicada em face da dificuldade em completar o orçamento. Os mesmos reagiram e sugeriram o auxílio de outra pessoa, que era também cogitado a ser homenageado, cujo valor disponibilizado amortizará o custo relativo ao local da colação de grau, pois contávamos com a disponibilidade do novo auditório da Estácio. Então, diante desta situação extremamente complicada, nós da comissão acatamos o que a maioria dos formandos optou, que é de homenagear como Patrono a outra pessoa que fará uma contribuição mais elevada. Gostaríamos de agradecer o aceite e o comprometimento, nos desculpar pela alteração e pelo não cumprimento do convite que fora gentilmente aceito pelo senhor, mas diante dos fatos, a maioria decidiu que seria mais justo homenagear a pessoa que se propôs a fazer a maior contribuição para com os formandos. Ficamos no aguardo de um retorno do recebimento deste. Atenciosamente; Alex ( ADM ) / Sabrina ( TUR ) / Deise ( JOR ) / Rafael ( ADM ) / Juliana (TUR ) / Mônica( GSI ) Comissão de formatura 2005/2 ========================================= RESPOSTA DO PROFESSOR: Prezados Acadêmicos da Comissão de Formatura dos Cursos de Administração, Jornalismo e Turismo 2005-2, Vocês não devem se sentir constrangidos.
Frustrados sim. Constrangidos nunca! Quem sabe este constrangimento não se trata de vergonha! Ou falta de caráter! Ou ainda falta de ética! Entendo que estou "desconvidado" para ser Patrono. Em minha vida de quase 30 anos como professor, devo ter sido patrono, paraninfo, nome de turma e homenageado - dezenas de vezes. Jamais imaginei que formandos convidassem e "desconvidassem" patronos por dinheiro! Enfim, sempre há uma primeira vez
para tudo. Se eu utilizasse a mesma moeda (literalmente) é uma pena não ter sido comunicado antes... Neste caso, por idêntico critério não teria pago minha parte como "patrono" na última festinha de confraternização dos formandos.
Meus queridos ex-futuros afilhados: Eu é que me sinto constrangido. Decepcionado. Surpreso. Triste mesmo! Constrangido porque pensei que o convite realizado fosse uma homenagem ao Ex-Diretor Geral da Estácio pela sua capacidade de administrar e levar adiante um projeto que em cinco anos tornou-se a maior escola de administração de SC. Todos os cursos que ora estão se formando obtiveram a nota máxima de avaliação do MEC. Patrono é isso: uma pessoa que os formandos entendam deva ser exemplo na área de atuação dos cursos.
Decepcionado porque pensei que nossos alunos honrassem o título de Bacharel após quatro anos muita de luta e sacrifício. Patrono é isso: uma pessoa que dignifica a profissão. Surpreso porque jamais imaginei ter sido "comprado" como Patrono. Isto é, fui "eleito" pelos formandos somente porque iria dar dinheiro para a formatura.
Patrono não é isso. Patrono não se vende. Triste porque vejo que não consegui, após quatro anos de curso superior, mudar os valores de alguns alunos da Estácio SC. Patrono é isso: uma pessoa que possui valores que prezam pela ética, moral, honra e palavra. Sinto-me aliviado. Dormirei melhor... Não consegui comprá-los por R$ 1.000,00.
Obviamente a honraria de ser patrono vale muito mais que isso. Tivesse eu as qualidades de um patrono acima citadas, talvez me sentisse "enojado" com a situação. Como não as possuo, sinto-me aliviado em ter poupado um dinheirinho que seria gasto com pessoas das quais me envergonho ter sentido alguma consideração de relacionamento. Assim sendo, e como não resta alternativa, com muita alegria aceito o "desconvite". Entendo que outros formandos não devem compartilhar da mesma opinião dessa Comissão. A estes desejo sucesso e sorte. À Comissão de Formatura e aos outros que trocaram o patrono por dinheiro o meu desprezo. Seguramente a vida lhes ensinará o que a faculdade não conseguiu! Por último, desejo a todos a felicidade da escolha de um Patrono bem rico! Que ele possa pagar todas as despesas e contas.... Seguramente a maior qualidade do homenageado! Que tenham uma excelente formatura. Estarei lá, presente na qualidade de professor da Estácio.
Digam ao acadêmico orador que em seu discurso não fale em qualidades dignas do ser humano.. Muito menos em decência, honra, moral e ética. Se assim o fizer, irei aparteá-lo e chamá-lo de mentiroso! Atenciosamente, Prof. RUBENS OLIVEIRA, Dr. Ex-futuro Patrono dos Cursos de Administração, Jornalismo e Turismo da Estácio de SC. A Pedra
O distraído nela tropeçou... O bruto a usou como projétil. O empreendedor, usando-a, construiu. O camponês, cansado da lida, dela fez assento. Para meninos, foi brinquedo. Drummond a poetizou. Já, Davi, matou Golias, e Michelangelo extraiu-lhe a mais bela escultura...
Não existe "pedra" no seu caminho que você não possa aproveitá-la para o seu próprio crescimento.  FALÊNCIA DA JOHNSON & JOHNSON
quarta-feira passada alegando problemas com seus produtos no mercado. PleonasmosEsta lista é do professor Pasquale...
Veja como falamos errado tantas vezes e nem percebemos. Já acostumamos... 01) Planos ou projetos para o futuro. Você conhece alguém que faz planos para o passado? 02) Criar novos empregos . Que coisa! Alguém consegue criar algo velho? 03) Hábitat natural. Todo hábitat é natural; consulte um dicionário. 04) Prefeitura Municipal. No Brasil só existem prefeituras nos municípios.Ainda bem! 05) Conviver junto. Por acaso é possível conviver separadamente? 06) Sua autobiografia . Se é autobiografia, já é sua. 07) Sorriso nos lábios. Já viu sorriso no umbigo? 08) Goteira no teto. No chão é impossível! 09) Estrelas do céu. Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar? 10) General do Exército. Só existem generais no Exército . 11) Brigadeiro da Aeronáutica. Só existem brigadeiros na Aeronáutica.. 12) Almirante da Marinha. Só existem almirantes na Marinha. 13) Manter o mesmo time. Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue ! 14) Labaredas de fogo.. De que mais as labaredas poderiam ser? De água? 15) Pequenos detalhes. Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes? 16) Despesas com gastos. Despesas e gastos são sinônimos! 17) Encarar de frente. Você conhece alguém que encara de costas ou de lado? 18) Monopólio exclusivo. Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo... 19) Ganhar grátis. Alguém ganha pagando. 20) Países do mundo. E de onde mais podem ser os países? 21) Viúva do falecido. Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido. Informação públicaNUNCA ESCREVA ATRÁS DOS CHEQUES
ATENÇÃO - Dicas do Dr. Maurício Guimarães Soares, titular da Delegacia
Anti-Seqüestros de São Paulo.
Não escreva endereço em cheques!!!
A maioria das pessoas que usa cheques faz isso automaticamente.
Ninguém pode lhe obrigar a colocar telefone e endereço atrás do cheque.
Se o comerciante quiser, peça para ele fazer um cadastro seu, mas colocar seus
dados atrás do cheque, NÃO!
Não somente por causa de roubos, mas há muita gente que
troca seu cheque com outras pessoas e você nem desconfia qual a procedência
destas.
PERCA ESTE HÁBITO!!! JÁ!!!!
Dr. Maurício Guimarães Soares, titular da Delegacia
Anti-Seqüestros de São Paulo fez uma palestra na Amcham-SP sobre violência
e
medidas preventivas de segurança que podem ser adotadas. Segundo ele, os
perfis da vítima e do seqüestrador mudaram. Há casos de seqüestros com
pedidos de resgate que variam de R$ 3.000,00 a R$ 3.000.000,00.
A prevenção acrescenta, implica em mudança de comportamento; vale observar
alguns itens:
1) Saber o que está acontecendo;
2) Conscientizar-se que pode acontecer com você;
3) Adotar medidas para minimizar riscos.
Mauricio Soares citou algumas medidas que devem ser incorporadas no
dia-a-dia:
1) Não anotar telefone residencial no verso de cheques, especialmente em
postos de gasolina. No caso de assalto ao posto, as informações pessoais
podem ser usadas para ameaças, especialmente contra mulheres. Anote sempre
o telefone comercial;
2) Não exibir "currículo" no carro, como: adesivo de Faculdade, do
Condomínio onde reside e adesivos como: "Eu amo Ubatuba", da academia de
ginástica, etc. Um extorsionário deduz desses sinais à vida de pessoa e os
usa para fazer ameaças;
3) Evitar compras por telefone ou Internet fornecendo o número do Cartão
de Crédito. Peça boleto bancário;
4) O ladrão prefere pessoas desatentas, aproveita-se do elemento
surpresa;
5) O objetivo do ladrão é patrimonial e não pessoal. Ele escolhe as
vítimas pelo fator comportamental (fato comprovado após entrevistas com
vítimas e com marginais);
6) Jamais reagir. Isso só dá certo em filmes. O elemento surpresa é
favorável ao bandido, que nunca está sozinho e não tem nada a perder;
7) Manter distância segura do carro da frente, para poder sair numa só
manobra, sem bater. Distância segura é poder enxergar pelo menos parte do
pneu do carro da frente;
8) O risco de morrer em roubo no sinal de trânsito absurdamente maior do
que num seqüestro. Nessa situação, mantenha as mãos no volante e tente
comunicar-se, indicando claramente o que vai fazer, por ex: Se for tirar o
cinto: - Vou tirar o cinto com esta mão, posso? Se pedir a carteira: -A
carteira está no bolso de trás (ou dentro da bolsa), posso pegar?
9) À noite, calcule tempo e velocidade para evitar parar num sinal
vermelho.
Não há registro de assalto com carro em movimento.
DIVULGUEM, ISTO É MUITO IMPORTANTE! CAOSA teoria do caos, também conhecida por teoria das estruturas dissipativas, propõe que o mundo não segue um modelo ordenado, previsível e determinado, mas é antes o resultado de uma seqüência desordenada de fenômenos caóticos, e que a imprevisibilidade e a instabilidade existem intrinsecamente no mundo e não resultam apenas da ignorância do observador. Em sua forma vulgarizada é comum apresentar a teoria do caos referida ao famoso “efeito borboleta”, muito explorado nos filmes de ficção científica. A suposição de que “o bater das asas de uma borboleta na Califórnia pode causar um maremoto no mar da China”, ou outra proposição exótica igualmente exagerada, costuma ser utilizada com o propósito de chocar o leigo, mas se explicaria através de uma seqüência de relações de causa e efeito arbitrariamente selecionadas numa cadeia de eventos que atua como um grande amplificador de resultados. Pois bem, exagerada ou não, vou tomar essa quase brincadeira como ponto de partida para começar a falar da teoria do caos. Inicio considerando as relações de causa e efeito. Do ponto de vista qualitativo, as relações causa-efeito podem ser concebidas de três maneiras distintas: (1) como vínculos unidirecionais: A causa B, B causa C, etc, sem que os efeitos resultantes voltem a exercer influência sobre as causas originais; (2) como eventos independentes: cada evento ocorre por azar, independentemente dos outros, o que em termos práticos equivale a dizer que, na verdade, não há nem causas e nem efeitos; (3) como vínculos circulares: A causa B, B causa C, e C volta a causar A; ou seja, os efeitos voltam a influir sobre as causas, e por consequência cada evento é ao mesmo tempo causa e efeito. A teoria do caos, na medida que considera que existem processos aleatórios, trata os eventos como independentes; entretanto, quando considera que nem todo processo é verdadeiramente caótico, mas que há algum tipo de ordenamento - de outro modo ninguém poderia mesmo fazer ciência -, também defende a existência dos vínculos causais. É essa aparente contradição que eu gostaria de explorar agora. Do ponto de vista quantitativo, temos também três alternativas para a correspondência entre causa e efeito: (A) a causa e o efeito são proporcionais; (B) uma pequena causa produz um grande efeito; e (C) uma grande causa produz um pequeno efeito.
Há ainda, é claro, os casos em que uma grande causa produz um pequeno efeito. Essa classe de eventos não nos interessa particularmente agora mas, para completar os exemplos, cito as relações de conversão entre massa e energia, quando a teoria da relatividade ( e = mc2 ) revela a enorme quantidade de energia necessária para acrescentar uma pequena quantidade de massa em um sistema fechado. De volta ao “efeito borboleta”, concluímos então o seguinte: (a) trata-se de uma cadeia de vínculos unidirecionais, se consideramos que o que ocorrerá no futuro não afetará novamente o passado, retroativamente; (b) trata-se de um caso de pequenas causas produzindo grandes efeitos; (c) dada a complexidade das variáveis é impossível prever o que ocorrerá no futuro; e, portanto, (d) é impossível exercer algum controle na influência das causas sobre os efeitos, ou seja, tanto é impossível impedir que alguma borboleta voe em algum lugar da Califórnia quanto é impossível impedir o que ocorre depois como efeito disso. Dois modelos de mundoDe um lado temos a teoria determinista e do outro temos a teoria do caos. A teoria determinista está representada por Newton, Laplace e outros pensadores do séc. XVII em diante. No séc. XX encontrou um grande defensor em Einstein [4], mas talvez o seu representante mais autorizado seja o matemático francês René Thom, recentemente falecido [5]. Segundo o modelo determinista, o universo funciona como um relógio regido pelas imutáveis leis da natureza, não existindo nele lugar para o azar. Isso implica na possibilidade de prever a ocorrência de qualquer fenômeno físico B uma vez conhecida a situação anterior A e as leis que regem o processo que vai de A a B. Como resultado, os deterministas atribuem o azar ao desconhecimento das leis que regem o processo natural ou ao desconhecimento da situação inicial. Comparativamente ao modelo determinista podemos dizer que a teoria do caos é ainda recente como ciência. Entre os nomes associados aos seus representantes encontramos Niels Bohr [6], Predrag Cvitanovic [7], Leo Kadanoff [8], Ilya Prigogine [9]. Como porta de acesso possível para entender o novo modelo, escolho o trabalho de Prigogine. Enquanto a termodinâmica clássica tratava principalmente dos processos reversíveis, e na química dos processos com estados de equilíbrio, Prigogine se interessava pelos sistemas em não-equilíbrio, que acreditava serem os mais comuns no mundo real. Ele desenvolveu modelos matemáticos para esses sistemas e pode demonstrar, em termos gerais, como as estruturas dissipativas (como ele as denominou) são criadas e mantidas. No quadro, observa-se que todos os sistemas inanimados tendem em geral a um estado de crescente desordem (aumento de entropia), enquanto que os sistemas vivos atingem um estado organizado e ordenado a partir de matérias relativamente desorganizadas. Isso levanta duas questões nucleares para a teoria do caos:
De acordo com os teóricos do caos, os sistemas estáveis, como a órbita da Terra ao redor do sol, são a exceção, a maioria dos sistemas são instáveis. Antes citei os seres vivos para ilustrar a passagem do caos para a ordem, mas são eles também sistemas instáveis: um ser vivo não está em equilíbrio com o meio ambiente. Considerando esse ponto é perfeitamente compreensível a influência crescente que a teoria do caos vem exercendo sobre as outras áreas do saber - e em especial na bioquímica, nos estudos sobre a origem da vida e a evolução, sobre os ecosistemas, etc. Duas considerações sobre o azarPara ilustrar a diferença entre os dois modelos, o determinista e o caótico, imagine o que ocorre quando testa a “sorte” no lançamento de uma moeda com vistas a obter “cara” ou “coroa”. Um representante fiel do modelo determinista, como foi o caso de René Thom, vai sustentar que, conhecendo as condições iniciais - o peso da moeda, a sua posição inicial antes do lançamento, a sua forma etc - e as leis físicas que regem o processo - a lei da gravitação, os coeficientes aerodinâmicos, os vetores do lançamento, o formato da superfície que vai receber a moeda etc - é possível predizer com absoluta certeza se o resultado será “cara” ou “coroa”. Um representante do modelo caótico, ao contrário, vai defender que a previsão exata do resultado do lançamento não só é muito difícil mas é, inclusive, teoricamente impossível. De fato, segundo o ponto de vista de Prigogine, a condição inicial da moeda que levaria a um resultado “cara” pode ser tão próxima quanto se queira da condição inicial da moeda que levaria a um resultado “coroa”, e inclusive essa duas condições iniciais poderiam ser iguais, sem que isso produza necessariamente resultados finais diferentes. Isso ocorre porque os sistemas dinâmicos instáveis evoluem através de “zonas de incerteza” onde já não reinam as leis eternas da física, e assim cai por terra a visão determinista do mundo, mostrando que o azar tem parte efetiva na realidade. Congresso de mulheresEm um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais
inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse:
-Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!!! Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:
-Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua! A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque.
-Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!!! As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:
-Se vocês forem até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!!! A loira chega bem perto do microfone e se explica: - Alouuuuu!!! Nós vamos de noi-teeee!!! @##>>>Pirados<<<##@O Enganador Um doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou: - Tá passeando com o cachorrinho na coleira? - Oh, seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente? O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho: - He, He, enganamos mais um, totó!! ========================================================================= Fuga Frustrada O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse: - Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse: - Ih, pode desistir, não vai dar mais pra fugir. - Por que? - Esqueceram a chave na fechadura. ========================================================================= O Pescador No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta: - O que você está pescando? - Otários, doutor. - Já pegou algum? - O senhor é o quinto. ========================================================================= Plano Frustrado Outro plano de fuga. Só que desta vez era pra pular o portão. Chegou a noite, mas na hora H o doido disse: - Ih, não vai dar pra pular o portão! - Mas porque? - Esqueceram ele aberto. ========================================================================= Louco Previnido O hospício estava lotado. Para se desfazer de alguns doidos, os médicos colocaram todos para pular de um trampolim em uma piscina, só que esta estava vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí um deles chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou: "Incrível, esse aí eu posso liberar, ele não pulou." - Por que você não pulou? - Não conta pra ninguém não doutor, mas o problema é que eu não sei nadar. ========================================================================= Louco Pássaro O doido queria cometer suicídio e se jogou do terceiro andar de um prédio. A multidão correu em direção àquele corpo todo esfolado no chão. Um dos que correram viu que o doido estava vivo e perguntou em meio a confusão: - Rapaz, o que aconteceu ?? E o doido assustado: - Não sei, cheguei agora !!! ====================================================================== Louco Pintor Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse: - Eh, eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou: "Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez". Aí o doido disse: - Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo. ======================================================================= Conversa entre Celebridades - Qual seu nome ? - Napoleão Bonaparte . - Quem te disse isso?? - Deus... - Quem? Eu?!?! ======================================================================= Louco Remetente O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!". Aí ele chegou pro doido e perguntou: - Pra quem é essa carta? - Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem. - E o que está escrito nela? - Como eu vou saber, ainda não recebi. ======================================================================= Plano Frustrado Dois loucos planejavam fugir do hospício: - Bom, Napoleão, se o muro for baixo, a gente foge por cima, saltando. Se o muro for alto, cavamos um buraco para escapar. Corre lá e examina tudo direitinho. Napoleão foi examinar o local e voltou preocupadíssimo: - Tiradentes! Nosso plano furou: não vamos mais poder fugir... Não tem muro!!! ======================================================================= Alo? O doido atendeu o telefone e ouviu: - Alô, é do hospício? - Não, aqui nem tem telefone. ======================================================================= No Consultório Louco falando com o médico: - Doutor, se estou com os dois pés no chão estou bem, se estou com um pé no chão estou bem, mas quando levanto os dois pés eu caio. Será fraqueza ? Feliz Aniversário A homenagem dos loucos ao diretor do manicômio foi um sucesso completo. Só houve um pequeno problema para escrever "Feliz Aniversário" no bolo. Uma hora para achar a ortografia correta. E outra para passar o bolo na máquina de escrever. ======================================================================= O Louco Auscultador O psiquiatra, ao cruzar o corredor do hospício, depara-se com um dos pacientes com a orelha colada na parede. - O que está havendo? - pergunta ele. - Pssiu! Escuta só! Curioso, o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos sentencia: - Mas eu não estou ouvindo nada! - Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito! ======================================================================= Lendo a Lista Telefônica No hospício o louco estava lendo uma lista telefônica. Um médico, que ia passando, perguntou só para sacanear: - E aí, é bom esse romance? - Muito monótono! Tem pouco enredo e muito personagem! ======================================================================= A Fuga do Papel Carbono Ao chegar no hospício, o diretor se depara com o prédio cercado de policiais. - O que está acontecendo aqui? - pergunta a um Tenente. - É que um dos loucos fugiu! - Qual deles? - Um que dizia que era um papel-carbono! - E por que tantos soldados para pegar um louco?! - É que nós já prendemos três cópias, mas ainda estamos na pista do original! ======================================================================= Pílulas da Sabedoria Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho. - O que é isso? - pergunta, curioso. - São as Pílulas da Sabedoria! - esclarece o louco. - Pílulas da Sabedoria? - Sim, você engole uma e começa a adivinhar... - Onde você arranjou isso? - Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma? Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga. - Mas isso é merda! - esbraveja ele, cuspindo. - Viu?! Já tá começando a fazer efeito... ======================================================================= A Carta No sanatório, o louco recebe uma carta, abre o envelope, tira um papel em branco e comenta com seu vizinho de quarto: - É do meu irmão! Estamos de mal, há seis meses que não nos falamos! ======================================================================== Psiquiatra X Paciente Qual é a diferença entre o psiquiatra e o seu paciente? - O paciente é aquele que fica curado e volta para casa. ========================================================================= Indo ao Médico O sujeito chega ao médico com um sapo em cima da cabeça. - Mas, o que é isso? - espanta-se o médico. - Não sei - responde o sapo. - Começou com uma coceirinha no cu! ========================================================================= Música de Doido Aquele louco varrido estava numa cama da enfermaria do hospício, deitado de costas, cantando: - Aquela nuvem que passa... sou eu... Aquela nuvem que passa... sou eu... Logo entra um enfermeiro, bruscamente vira-o de bruços e lhe aplica uma enorme injeção na bunda. Imediatamente, o louco vira o disco: - Ai, ai, Johnny... ai, ai, Alfredo... quem é da nossa gangue não tem medo! Ao ouvir isso, o seu vizinho comenta: - Gostei mais do lado A! ========================================================================= Conversa Com o Abajur A mulher foi ao médico: - Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur! - E o que ele diz? - Eu não sei! - Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur? - Não, eu não disse isso... eu disse apenas que ele conversa com o abajur. - Mas, então, como foi que a senhora descobriu? - Foi o abajur que me contou! ========================================================================= O Louco Esquecido No pátio do manicômio: - Qual é o seu nome? - pergunta um louco a um colega. - Sei lá, me esqueci... e o seu? - Também esqueci! - Puxa, então somos xarás! ========================================================================= A Mulher Invisível A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse: - Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível! E o psiquiatra: - Diga a ela que agora não posso vê-la! ========================================================================= O Gago O sujeito entra no consultório: - Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo. Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz: - O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais. - É-é-é me-mesmo?! - Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido. O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório: - Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não consegue mais se satisfazer com o meu pênis atual! Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado? - In-in-fe-felizmente nã-não é po-po-possível! ========================================================================= O Paciente Que Ninguém Levou a Sério O Paciente: - Doutor, eu não sei o que acontece, mas ninguém nunca me leva a sério! O Psicanalista: - O senhor só pode estar brincando comigo! ========================================================================= Ponta de Estoque Depois de uma visita ao médico, o sujeito chega em casa cabisbaixo. - Que cara de enterro é essa, Genésio? - vai logo perguntando a mulher. - É que o doutor disse que sou vítima de uma doença rara e que eu só tenho duas trepadas em estoque. - Só duas? Mas não fica triste assim não Genésio, vem cá que nós vamos fazer estas duas bem caprichadas! - 'Cê tá maluca, mulher? Eu não vou gastar estas duas contigo não! ========================================================================= Movimento Anti-Estresse Estressado, o alto executivo de uma multi-nacional, seguindo conselhos médicos, vai passar umas férias numa fazenda. Para passar o tempo, resolve ajudar nas tarefas cotidianas. No primeiro dia, o capataz da fazendo lhe sugere que espalhe um caminhão de esterco sobre o campo, para prepará-lo para o plantio. Em poucas horas o executivo está de volta. O capataz confere o trabalho, está perfeito! Ele fica impressionado. - Agora eu gostaria que o senhor selecionasse estas batatas em três tamanhos diferentes, pequenas, médias e grandes! Com a sua esperteza, vai conseguir terminar antes do final da tarde. No final da tarde, quando o capataz volta, fica estupefato ao ver o executivo sentado no chão, pensativo, com uma batata na mão e três montinhos minúsculos à sua frente. - Puxa! - comenta o capaz, coçando a cabeça. - Eu não entendo como o senhor pode ser tão esperto em uma tarefa e tão lerdo na outra. Ao que o executivo justifica: - É que espalhar merda é comigo mesmo, mas tomar decisões... ========================================================================= Teste de Matemática Maluco Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta. O médico pergunta ao primeiro deles: - Quanto é dois mais dois? - 72 - responde ele. O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta: - Quanto é dois mais dois? - Terça-feira - responde o segundo. Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco: - Quanto é dois mais dois? - É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza. - Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão? - Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4! ========================================================================= O Louco Pescador No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta: - O que você está pescando? - Otários, doutor. - Já pegou algum? - O senhor é o quinto! ========================================================================= Auto-Sugestão O sujeito toda a noite mijava na cama, até que um dia sua mulher acabou convencendo-o de que ele deveria procurar um psicólogo. Assim que sentou-se no divã, ele desabafou: - Sabe o que acontece, doutor? Toda noite eu sonho que estou num bosque muito bonito, passeando e de repente surge um anjo que pega na minha mão, me leva atrás de uma moita e me manda mijar. - Tudo bem, pois daqui em diante, toda a vez que o senhor tiver este sonho, e o anjo lhe pedir para mijar, você diz 'não', ok? - Combinado! E naquela mesma noite ele sonhou que estava no bosque passeando e de repente surgiu um anjo que o pegou pela mão, levou-o atrás de uma moita e disse: - Mija! E ele: - Não! - Mija! - repetiu o anjo. - Nãão! - MIIIJAAAAA! - Nãããããõoooo! - Então, caga! - Ahhhhhh! ========================================================================= Placa para Malucos Placa afixada num consultório psiquiatra: - Esquizofrênicos: preço da consulta em dobro. ========================================================================= Vantagem da Esquizofrenia Qual é a vantagem da esquizofrenia? - É que nunca estamos sós. ====================================================================== Tratando Tendências O psicólogo para o paciente: - Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más notícias. - Diga-me primeiro a má notícia! - Você tem fortes tendências homossexuais. - E a boa? - Você é uma gracinha!! ========================================================================= Jogando Paciência No hospício, o louco estava jogando paciência, quando um outro parou e ficou observando-o por alguns instantes. - Ei , você está roubando! - comentou o bicão. - Sim, mas não conta pra ninguém! - Mas você nunca descobre? - Não, eu sou muito esperto! VICIADOS EM INTERNETSe mais de 50% das questões abaixo forem positivas consulte o medico@hospital.com.br Você sabe que está viciado em Internet quando... •Seus cartões de visita tem seu endereço E-mail. •Você responde imediatamente a qualquer E-mail, ignorando a pilha crescente de correspondência que o carteiro trouxe. •Você compra um laptop para poder surfar enquanto estiver no troninho. •Você pensa mais em estar conectado do que em sexo, e para aumentar a sensação, instala um espelho sobre o monitor. •Você desistiu de procurar a "mulher de sua vida" e fica no computador tempo suficiente para se cansar a ponto de não se preocupar mais com isso. •Sua mulher pede ao advogado dela para lhe mandar os papeis do divórcio... via E-mail. •Seu computador custou mais do que o seu carro. •Você beija a homepage da sua namorada. •Sua mulher põe uma peruca em cima do monitor para você se lembrar de como ela é. •Todos os seus amigos tem um @ no nome. •Você liga o interfone ao sair do quarto, para poder ouvir no caso de chegar um E-mail. •Você começa a se apresentar como fulano.detal@computa.com.br. •Quando você vai ao banheiro, diz que irá fazer um download. •Você começa a sonhar em HTML. •A Depressão por Deficiência de E-mail (DDE) faz você mandar E-mail para si mesmo. Você desliga o modem e tem aquela sensação horrível de vazio, como se tivesse "desligado" um ente querido. Se a resposta fôr positiva...realmente você não tem mais jeito, você é um viciado em internet. BobeirasAmigo meu não tem defeito. Inimigo, se não tiver, eu ponho. -Mamãe, mamãe....-Mamãe, mamãe....por que estamos empurrando o carro até o precipício? -Fique quieto senão vai acordar o seu pai lá dentro........ -Mamãe, mamãe, o que é um orgasmo? -Não sei ,querido, pergunte para o seu pai. -Mamãe, mamãe...na escola me chamaram de mafioso. -Amanhã mesmo vou resolver isso... -Bem ...mas faça tudo parecer um acidente,mamãe.... -Mamãe, mamãe...deixei a bebida... -Graças a deus! -Só não me lembro aonde? -Mamãe, mamãe, me leva no circo? -Não filho....se quiserem te ver , que venham aqui em casa.. -Mamãe, mamãe...no colégio um menino me chamou de mariquinha.. -E por que vc não bateu nele? -AH! Mãe ele é tão lindo..... -Mamãe, mamãe, por que a noiva esta vestida de branco? - Porque hoje é o dia mais feliz de sua vida. -Ah......e por que o noivo está de preto? -Mamãe, mamãe, é verdade que descendemos dos macacos? -Não sei, meu filho, seu pai nunca quis me apresentar a família dele.... -Mamãe, mamãe, o vovô está cambaleando.... -Então dispare novamente.... Vai pra PQP1 "EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA OUTRA PESSOA SIM... BEBE PRA CARALHO!" 2 "SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO...”. 3 "O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!”. 4 5 6 7 MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME." 8 DEPOIS DE TER ESTADO VÁRIAS VEZES COM A RESPOSTA NA PONTA DA LÍNGUA!”. PROTEGE E DISFARÇA OS PEQUENOS”. 10 11
"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA,
QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA." 12 13 LEMBRE-SE: VOCÊ TEM CHIFRES, NÃO ASAS..." 14 E NÃO SOBRA TEMPO PARA PERERECA." 15 ME FODE HÁ ANOS E EU NÃO SOU APAIXONADO POR ELE." 16 SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS." 17 PORQUE SE FOSSE PRA FICAR BOM EU TOMAVA REMÉDIO!" 18 ENXERGA ATÉ LÁ NA CASA DO CARALHO..." 19 QUANDO VOCÊ MENOS ESPERA, É CONTEMPLADO." 20 POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA." 21 ESTUFAR O PEITO, E DIZER DE BOCA CHEIA: - AGORA FUDEU!!!" 22 ORGASMOS TRIFÁSICOS
Mau humor
Algumas mulheres permanecem na memória de um homem, mesmo que ele as tenha visto por um único segundo, atravessando a rua. (Rudyard Kipling) RapidinhasERRO DE CÁLCULO novos feriadosAnote na sua folhinha os novos feriados que surgiram, galera!
DIA DO HOMEM SOLTEIRO DIA DO MANCO DIA DO POLÍTICO HONESTO DIA DO ARGENTINO GENTE BOA DIA DE SÃO NUNCA DIA DO TRAFICANTE DIA DA ANÁLISE COMBINATÓRIA DIA DO PAULISTA DIA DA AMNÉSIA DIA DO DISCO DIA DAS PALAVRAS INCOMPREENSÍVEIS 400 palavras em InglêsComo aprender a escrever 400 palavras em Inglês em apenas um minuto,
por Mario Giubicelli
Jornalista brasileiro que há 30 anos trabalha na Casa Branca como interprete.
Se você pensa que estou brincando, experimente ler toda esta matéria e depois me conte.
Comece logo a estudar Inglês que, diferentemente do que
você pensa, é extremamente fácil de aprender. Bastando apenas a seguir regrinhas elementares.
Mas, antes de tudo, quero explicar que as Regras abaixo apresentam uma ou mais exceção,
o que demonstra duas coisas:
primeiro que tais exceções só
servem precisamente para confirmar as Regras e, segundo que é bem preferível, errar numa ou
noutra ocasião e aprender 400 palavras em inglês
num minuto, do que ficar preocupado com a rara exceção... e não aprender nada.
Regra 1 Para todas as palavras em português que terminem em DADE (como a palavra cidade) retire o DADE e coloque
em seu lugar TY e assim CIDADE passou a ser CITY.
Vejamos agora um pouco das cento e tantas palavras que você já
aprendeu nestes primeiros vinte segundos de leitura deste artigo: CIDADE = CITY VELOCIDADE = VELOCITY SIMPLICIDADE = SIMPLICITY NATURALIDADE = NATURALITY CAPACIDADE = CAPACITY Regra 2 Para todas as palavras em português que terminem em "ÇÃO" (como a palavra NAÇÃO) tire fora o "ÇÃO"
e coloque em seu lugar "TION" e assim a palavra
NAÇÃO passou a ser NATION (as respectivas pronúncias não importam no momento,
e além disso você estaria sendo muito malcriado
querendo exigir demais numa aula de graça!).
Vejamos agora algumas das centenas de palavras
em que a imensa maioria delas se aplica a essa Regra: SIMPLIFICAÇÃO = SIMPLIFICATION NAÇÃO = NATION OBSERVAÇÃO = OBSERVATION NATURALIZAÇÃO = NATURALIZATION SENSAÇÃO = SENSATION Regra 3 Para os advérbios terminados em "MENTE" (como a palavra NATURALMENTE),
tire o "MENTE" e em seu lugar coloque "LLY"
(e assim a palavra passou a ser NATURALLY.
Quando o radical em português termina em "L",
como na palavra TOTALMENTE, acrescente apenas "LY").
Veja agora abaixo algumas delas:
NATURALMENTE = NATURALLY GENETICAMENTE = GENETICALLY ORALMENTE = ORALLY Regra 4 Para as palavras terminadas em "ÊNCIA" (como no caso de ESSÊNCIA), tire o "ÊNCIA"
e em seu lugar coloque "ENCE".
Eis algumas delas abaixo:
ESSÊNCIA = ESSENCE REVERÊNCIA = REVERENCE FREQÜÊNCIA = FREQUENCE ELOQÜÊNCIA = ELOQUENCE Regra 5 E para terminar esse artigo, ficando ainda com mais água na boca, aprenda a última e a mais fácil delas
(há um monte de outras regrinhas interessantes,
mas não disponho aqui de espaço para tudo). Para as palavras terminadas em "AL"
(como na palavra GENERAL) não mude nada,
escreva exatamente como está em português
e ela sai a mesma coisa em inglês.
Veja alguns exemplos: NATURAL = NATURAL TOTAL = TOTAL GENERAL = GENERAL FATAL = FATAL SENSUAL = SENSUAL Conforme você acaba de ver, a menos que seja um leitor preguiçoso e lento, não foi preciso gastar mais de um
minuto para aprender 400 palavras em inglês.
Façam o favor de dar crédito a quem lhes revelou a dica, tá?
Mas não espalhem, senão o mundo vai aprender o idioma em 30 dias. |
Parece-me que a primeira alternativa, a proporcionalidade entre a causa e o efeito, pode ser considerada como um tipo de caso padrão. Na mecânica clássica, a terceira lei de Newton fala de proporcionalidade: “Quando um corpo A exerce uma força sobre um corpo B, este exerce sobre A uma força de mesmo módulo, mesma direção e sentido contrário sobre A“, e muitos outros exemplos poderiam ser elencados: a lei de Hooke [1], a lei de Boyle [2], a lei de Ohm [3] etc, todas rezam algum tipo de proporcionalidade entre causa e efeito.
Todavia, também são bastante comuns os casos de pequenas causas que produzem grandes efeitos. Como primeiro exemplo recordo Arquimedes - “Dei-me uma alavanca e um ponto de apoio e eu moverei o mundo” - e depois uma grande quantidade de eventos físicos cotidianos bem conhecidos: a ponta de um alfinete que encosta num balão, uma pequena gota de água a mais que faz transbordar toda uma banheira, etc.
A teoria do caos, no seu essencial, sustenta que a realidade é um entrelaçamento de ordem e desordem, e que o universo funciona de tal modo que do caos nascem novas estruturas, chamadas “estruturas dissipativas”. É preciso entender, portanto, que a teoria do caos não se opõe radicalmente à teoria determinista, no sentido de propor que só existe o caos e o azar. A teoria do caos propõe para o universo um ciclo de ordem, desordem, ordem, etc, de modo que um ciclo leva ao outro sucessivamente e (provavelmente) indefinidamente. Desse modo, é proposto um modelo de mundo que não segue o modelo do relógio, previsível e determinado, mas sim um modelo que tem aspectos caóticos: desse modo não é o observador quem cria a instabilidade ou a imprevisibilidade com a sua ignorância, pois elas existem de modo intrínseco na estrutura do mundo.
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