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Como você abre seu presente diz muito sobre você
A autora de livros sobre comportamento humano Elayne Kahn resolveu analisar nossa linguagem corporal quando ganhamos presentes de outras pessoas. Com o resultado em mãos, ela montou uma tabela que relaciona o ato a características de nossa personalidade, depois de entrevistar os voluntários que participaram da pesquisa. Veja se você se encaixa em um dos perfis, bem no clima natalino:
Se você chacoalha o presente e tenta adivinhar o que tem dentro - é dramático e precisa ser o centro das atenções. É também um grande contador de histórias.
Se você abre o cartão primeiro - é pensativo e sensível. Não tem atitudes compulsivas - como gastar os tubos no cartão de crédito quando sai às compras. E liga para o que as pessoas pensam sobre você.
Se coloca seus presentes em volta para que todos vejam - adora entreter os outros, é animado e divertido. Divide as coisas com mais facilidade.
Se abre os presentes quando está só - também chora só, não divide opiniões ou sentimentos com os outros. Pode se sentir isolado pelos pares, mesmo não sendo.
Se espera para abrir seus presentes por último - é inseguro e preocupado. Pode se passar por egoísta, mas é pura timidez.
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Conto erótico turco!
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica
Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da
água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim..
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vai a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim .
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não! Chega de gastar água! |
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É fácil compartilhar suas fotos com o Windows LiveT Arraste e solte
" Importante divulgar"
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DIÁRIO OFICIAL
Lei de n° 3.359 de 07/01/02 - Depósitos Antecipados
COISA BOA NÃO SE DIVULGA E NINGUÉM FICA SABENDO!
Foi publicado no DIÁRIO OFICIAL em 09/01/02, A Lei de n° 3.359 de 07/01/02, que dispõe:
Art.1° - Fica proibida a exigência de depósito de qualquer natureza, para possibilitar internação de doentes em situação de urgência e emergência, em hospitais da rede privada.'
Art 2° - Comprovada a exigência do depósito, o hospital será obrigado a devolver em dobro o valor depositado ao responsável pela internação. '
Art 3° - Ficam os hospitais da rede privada obrigados a dar possibilidade de acesso aos usuários e a afixarem em local visível a presente lei. '
Art 4° - Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.
Não deixe de repassar aos seus amigos, parentes, conhecidos, enfim.
Uma lei como essa, que deveria ser divulgada, está praticamente escondida! E isso vem desde 2002.
Estamos em 2008! |
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O espirro também é "atchim" em outros países?
por Yuri Vasconcelos
Não.
Cada língua tem uma forma própria de representar o som do espirro. Por exemplo, na França é atchoum, na Alemanha hatschi e nos Estados Unidos atchoo, achoo ou achew. Entre idiomas de um mesmo tronco lingüístico, como o português e o francês (derivados do latim), as onomatopéias do espirro podem ser similares. Mas isso não é uma regra. "Línguas do mesmo grupo podem ter representações bem distintas. As onomatopéias são formas espontâneas, que não se submetem totalmente aos sistemas fonológicos da língua", diz o lingüista Mário Viaro, da Universidade de São Paulo (USP). Já o modo como as pessoas "respondem" ao espirro varia muito, como você pode conferir ao lado. O atchim costuma ser provocado por uma irritação no nariz, na garganta, no pulmão ou nas vias aéreas superiores. Pode também ser uma defesa do organismo contra partículas invasoras, como poeira ou pólen – num espirro, o ar é expulso numa velocidade incrível: 150 km/h! E você já reparou como a maioria das pessoas involuntariamente fecha os olhos ao espirrar? Uma das razões é que, ao cerrarmos as pálpebras, reduzimos o risco de que as partículas expelidas entrem em contato com os olhos durante o atchim. Saúde! 8-)
O ESPIRRO E SUA "RESPOSTA" EM ALGUMAS LÍNGUAS
Em português: Atchim - Saúde!
Em inglês: Atchoo! - Deus te abençoe!
Em indonésio: Hatchi - Bendito seja Deus!
Em dinamarquês: Atju - Poderá beneficiar-te!
Em letão: Apci - Isso é para sua saúde!
Em romeno: Hapciu - Boa sorte!
É melhor desenrolar o papel higiênico por cima ou por baixo?
por LUIZ FUJITA
Acredite, é por cima. Tudo bem, a questão é polêmica, e muitos vão dizer que não há nenhuma comprovação, digamos, “científica” disso. Porém – como você pode conferir nos dados abaixo –, os mais “avançados” testes de latrinas e mictórios indicam que, sim, esse é o método mais correto. Por exemplo, nos banheiros de hotéis – que estão entre os locais que recebem o maior número de pessoas diferentes –, o rolo fica disposto para que o papel seja desenrolado por cima. Um dos grandes fabricantes de papel higiênico do país, a empresa Santher, também afirma que essa é a melhor posição. Mas, claro, uma coisa tão íntima e pessoal não estaria imune a controvérsias. Basta você fazer uma pesquisa rápida entre amigos e familiares para checar: enquanto a maioria dos homens prefere desenrolar por cima, as mulheres optam pela posição inversa. Nos Estados Unidos, existe até um site para votar pelo americanway de colocar o papel (www.thegreatamericantoiletpaperdebate.com). Para ter uma idéia do nível de paixões que a questão pode despertar, em sua obra Minhas Mulheres e Meus Homens, o escritor Mário Prata narra o caso – hilário e real – de um casal que, após mais de 20 anos de matrimônio, se separou justamente por uma incompatibilidade de jeitos do papel! ;-)
AS VANTAGENS DE FICAR
POR CIMA
A ponta livre do papel é facilmente identificável, estando geralmente em repouso sobre o rolo. Mesmo se você tentar deixá-la fora do campo de visão, virada para a parede, o papel vai acabar rolando e ela ficará suspensa, mas pela frente e – ufa! – bem visível!
Mesmo com apenas uma mão livre para fazer o que tem que fazer, a disposição por cima leva vantagem. Após o puxão, o rolo pára quase imediatamente, deixando a ponta livre disponível para o próximo momento de aperto.
POR BAIXO
O papel já precisa estar bem desenrolado para que a ponta apareça por trás do rolo e entre no campo de visão – caso a pessoa se limpe de pé, ele deve estar mais solto ainda. E, se o rolo não estiver desenroscado o suficiente, pior: você terá que apelar para o tato para encontrar a ponta...
Muitas vezes, é preciso rasgar o papel com uma só mão, pois a outra está ocupada segurando uma camisa comprida ou um vestido. Ao dar o puxão para o lado, o rolo tende a continuar girando. Resultado: um bolo de papel desenrolado no chão.
A rede de lanchonetes americana Burger King lançou no mercado um perfume masculino com cheiro de hambúrguer.
O produto, batizado de Flame ("Chama"), é baseado no sanduíche Whopper, que, segundo a empresa, "é o hambúrguer favorito dos americanos".
No site criado especialmente para divulgar a fragrância, o Burger King diz que o Flame é "o perfume da sedução com um toque de carne grelhada diretamente no fogo".
A fragrância despertou curiosidade em pessoas entrevistadas pela BBC nas ruas de Nova York.
"É gostoso. Não dá para sentir o cheiro de carne", disse um dos entrevistados.
'Clichê'
Mas o crítico de perfumes do jornal americano The New York Times, Chandler Burr, classificou a idéia como "horrível".
"O Flame usa esse clichê das especiarias queimadas em um difusor, que está muito na moda na perfumaria de luxo hoje em dia, nos Hugo Boss e Azzaro da vida", disse em entrevista à BBC. "Mas nem isso ele consegue ser direito."
"Creio que vai haver um mercado de jovens que vão comprar o perfume pela graça que é, para fazer uma brincadeira."
O Flame está sendo vendido pela internet e em lojas dos Estados Unidos, por US$ 3,99 (cerca de R$ 9,50).
Fonte: BBC http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2008/12/081219_hamburguerperfumeml.shtml ...Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz: - Ai, ai, ai, preciso ir ao banheiro.... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro, aconselha o amigo.
Foi o que ele fez.
Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos que estavam com ele tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.
Imediatamente todos fazem silêncio.
O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.
Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma.
Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.
Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade.
Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as compras da 'cesta básica'.
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
- ... E O BONITÃO CAGANDO, NÉ?
Para não ser Triste
Quero ver você não chorar,
Não olhar para trás,
Nem se arrepender do que faz.
Quero ver o amor vencer
E se a dor nascer,
Você resistir e sorrir.
Se você pode ser assim,
Tão enorme assim eu vou crer
Que o Natal existe
E ninguém é triste
Que no mundo há sempre amor.
Bom Natal, um feliz Natal,
muito amor e paz pra você,
pra você.
Riwersun
Porque as MULHERES enlouquecem os homens???
Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você..
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo..)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não.... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá...ok.... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não....
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé? que droga!
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, merda!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ahhhhhhhhhh!!
OLHEM COM ATENÇÃO
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Conselhos de um advogado:
Um advogado de uma companhia circulou a seguinte informação para os empregados na companhia dele.
1. Da próxima vez você ordenar talão de cheques peça ao banco que coloque somente as iniciais de teu nome (em vez do nome completo) e sobrenome no talão.
Se alguém levar seu talão de cheques, eles não saberão como você assina seus cheques, com somente a inicial de seu nome, mas seu banco saberá como você assina seus cheques.
2. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Ao invés,
escreva " SOLICITAR RG ".
3. Quando você preencher cheques para pagar seu cartão de crédito, não escreva o número de conta completo na "Para que" linha. Ao invés, ponha somente os últimos quatro números. A companhia de cartão de crédito sabe o resto do número da conta, e qualquer um que poderia estar controlando seu cheque através de todos os canais do processamento do cheque não terá acesso a esta informação.
4. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use este em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial. Nunca tenha seu CPF impresso em seus cheques. (Você pode colocá-lo se for necessário). Mas se estiver impresso, qualquer um pode ver.
5.Tire Xerox do conteúdo de tua carteira. Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar. Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o
estrangeiro. Se sabe de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... roubados.
Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês.
Dentro de uma semana, os ladrões ordenaram um caro pacote de telefone celular, aplicaram para um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha
carteira, e mais. Mas aqui está um pouco de informação crítica para
limitar o dano no caso de isto acontecer a você ou alguém que você
conheça.
1. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de
crédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone
gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar.
Mantenha estes onde você os possa achar.
2. Abra um Boletim Policial de Ocorrência imediatamente na jurisdição
onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos
credores você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma
investigação (se houver uma).
Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:
3. chame imediatamente o SEPROC e SERASA (e outros órgãos de crédito se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e
número de CPF. Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por
um banco que chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo
que havia sido feita pela Internet em meu nome. O alerta serve para que
qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi
roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito
seja aprovado.
Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do
roubo), todo o dano já havia sido feito. Há registros de todos os
cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum de que eu soube depois
que eu coloquei o alerta. Desde então, nenhum dano adicional foi feito,
e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a
devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.
Nós passamos para a frente muitas piadas pela Internet; nós passamos de
quase tudo. Mas se você estiver disposto a passar esta informação,
realmente poderia ajudar alguém com quem você se preocupe.
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ANTES DA POSSE
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política..
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
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*
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DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA
O PROFESSOR INTELIGENTE !
O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de
Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se
logo uma das 'lendas' da faculdade.
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o
balde: iriam viajar juntos.
Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'...
Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então, dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos
consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo
nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova'.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o
almoço. E assim foi feito.
Os rapazes correram para casa e 'racharam' de tanto estudar...
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma
sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o
mundo externo e entregou a prova:
-Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto:
Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam
visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e
que haviam conseguido se dar bem.
- Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos :
'Qual pneu furou?'
“Ardência das pimentas”
Os malucos por trivialidades vão adorar saber que a medição da “potência” de uma pimenta é apresentada segundo a ESCALA SCOVILLE, que gradua o teor de CAPSAÍCINA nas diferentes pimentas que conhecemos, vejamos:
( USco = Unidades Scoville ) |
0 –100 USco - PIMENTÃO E PIMENTAS DOCES
100 – 500 USco - PIMENTA CALABRESA
500 – 1000 USco - ANAHEIM
1000 – 1500 USco - PIMENTA ESPANHOLA
1000 – 2000 USco - ANCHO E PASILLA
1000 – 2500 USco - DEDO DE MOÇA
2500 – 5000 USco - JALAPEÑO
5000 – 15000 USco - PIMENTA MALAGUETA
15000 – 30000 USco - PIMENTA ARBOL
30000 – 50000 USco - TABASCO
50000 – 100000 USco - PIMENTA MURUPI
100000 – 350000 USco - SCOTCH BONNET
200000 – 300000 USco - HABANERO
Por volta de 16.000.000 USco - CAPSAÍCINA PURA
FONTE: POR QUE OS HOMENS TÊM TETAS ?
Aut.: Mark Lexner e Dr. William Goldberg
Editora Planeta do Brasil, 2006 – Pág 49
Tipos de Pimenta
- Pimenta Calabresa:É obtida a partir da desidratação e flocagem da pimenta vermelha. Muito usada na culinária brasileira, principalmente na elaboração de linguiças e outros embutidos, que ficam com um sabor mais picante.
- Pimenta Chile:Cultivada pela primeira vez no México, é uma das 150 variedades da malagueta. Usa-se seca, substituindo a pimenta vermelha fresca, mas com moderação, pois seu ardume é intenso, porém saboroso.
- Pimenta Habanero:Em forma de lanterna, é a mais forte das pimentas e seu sabor persiste bastante na boca. As cores variam entre amarelo, laranja e vermelho. Originária do Caribe e da costa norte do México, foi a primeira pimenta a ser cultivada pelos Maias. É usada fresca, seca ou em molhos bem diluída.
- Pimenta da Jamaica:Encontra-se em forma de baga, usada preferencialmente moída na hora. Aplica-se bem em conservas, marinadas, carnes de caça, charcutaria, doces, tortas e pudins, devido ao seu sabor pouco picante e ligeiramente adocicado.
- Pimenta de Cheiro:Esta é uma das duas principais pimentas usadas na culinária brasileira. Conhecida também como pimenta bode, típica da culinária baiana e nordestina.
- Pimenta do Reino:É a baga de uma trepadeira, cultivada nas regiões norte e nordeste do Brasil. É considerada a rainha das especiarias. Pode ser usada inteira ou moída na hora. É encontrada nas variedades branca, preta ou verde.
- Pimenta Caiena:É uma variedade da malagueta. Além de saborosa, é uma pimenta que concentra a maior quantidade de vitaminas. Em pó, é usada em pratos que pedem um sabor mais picante.
- Pimenta Cumari:Pimenta verde pequena, muito picante e ligeiramente amarga, vendida fresca e em conserva. É brasileira nativa, mas pode ser encontrada também na Itália.
- Pimenta Jalapeno:Pequena pimenta de sabor picante e coloração verde ou vermelha quando madura, sendo amplamente utilizada na culinária mexicana. Esta pimenta é muito popular não só pelo seu sabor mas também pela facilidade com que suas sementes são removidas.
- Pimenta Malagueta: Ideal para feijoada. Altamente picante, é uma das mais populares no país, medindo de 2 a 3 cm de comprimento.
- Pimenta Dedo-de-moça:Mais suave que a malagueta e ligeiramente mais picante que a jalapeno, é também bastante difundida no Brasil. Presta-se a uma grande variedade de pratos. Saborosa, integra molhos e acompanha peixes.
- Pimenta Síria:Usada para condimentar pratos da culinária árabe, como carne de esfiha, quibe, recheio de charuto, legumes, entre outros.
Mais ?
http://pt.wikipedia.org/wiki/Pimenta
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