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O NOSSO HINO ESCRITO COM NOMES DE PRODUTOS
Um cara chega para uma mulher e diz: Tá afim de uma transa mágica? A mulher pergunta: - Como é uma transa mágica? Ele diz: -É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões. Testaram em New York. Em 5 minutos apanhou 1500 ladrões. Levaram pra China. Em 3 minutos apanhou 3500 ladrões. Na África do Sul, em 2 minutos apanhou 600 ladrões. Trouxeram para o Brasil, em Brasilia. Colocaram na Praça dos Três Poderes, próximo ao Palácio do Planalto, Supremo Tribunal Federal, Senado e Câmara dos Deputados. Em 1 minuto, ROUBARAM a MÁQUINA!!!
ASSALTANTE BAIANO - Ô meu rei... ( pausa ) Isso é um assalto... ( longa pausa ) levanta os braços, mas não se avexe não... ( outra pausa ). Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa), num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa ) vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE MINEIRO - Ô sô, prestenção issé um assarto, uai. Levantus braço e fica quietin qui é mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!
ASSALTANTE CARIOCA - Aí, perdeu, mermão. Seguiiiinnte, bicho: tu te fu. Isso é um assalto . Passa a grana e levanta os braços rapá. Não fica de caô que eu te passo o cerol.... Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA - Pôrra, meu... Isso é um assalto, meu. Alevanta os braços, meu. Passa a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu. Pô, se manda, meu.
ASSALTANTE GAÚCHO - O gurí, ficas atento. Báh, isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE DE BRASILIA - Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas e prêcos: Energia, Imposto de renda, Imposto de Importacao, INSS, PIS, Tarifas Aeroportuárias, PIS, PASEP, COFINS, e os precos de gasolina, alcool, telefonia e correios
Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que tem problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?
Jacó, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente: - Eu qué fazé um embréstimo! - Você, Jacó, querendo um empréstimo? De quanto? - Um real. - Um real? Ah, isso eu mesmo te dou. - Não, eu qué emprestado do banco! Um real! - Bem, são 12% de juros, para 30 dias... - Dudo bem, vai dar um real e doze cendavos... Onde eu assina? - Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... São normas internas... - Pega minha Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixa guardada na garagem do banco, até eu paga o embréstimo, tá bom assim? - Feito Jacó foi pra casa e disse pra sua esposa, Sara: - Bronto, nois já pode viaja pra Europa sem brocupaçon. Consegui deixar nossa carro numa garagem, por 30 dias, e eu só vai paga um real e doze centavos... O menininho pergunta pra mãe: -Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha... -Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir. A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou. O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá... Hung Chow-Lee telefona para o chefe: "Sefi, Hung Chow no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai.!" Diz o patrão; "Mas, Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então, eu posso trabalhar. Tente isto. "Algumas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz: "Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!" O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou: - Você quer uma carona? - Claro... respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento. - Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? - Não, obrigado, tenho que ir para casa. - Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento,ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária: - Você me empresta um pedaço de giz? Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando.... - Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco... A mulher deu um berro e falou... - Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha.... Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmacia e fala ao farmaceutico: - Por favor, quero comprar arsênico. - Mas... nao posso vender isso Assim! Qual e a finalidade? - Matar meu marido!! - Pra este fim... piorou... nao posso vender!!! A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico. - Ah bom!... Com receita é outra coisa! O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: - "Estou procurando alguma brecha na lei".
Dois advogados saem do escritório cansados... Com gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta: - "Vamos tomar alguma coisa?" O outro arregala os olhos empolgado e responde: - "Vamos!!! De quem????"
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz: - "Quanto você cobra para me responder duas perguntas?" - "Quinhentos reais! Qual é a segunda?"
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório: - "Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: - "Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
Dois advogados, pai e filho, conversam: - "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!" - "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!"
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama: - "Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!", e o outro responde: - "Não se preocupe, estamos os dois aqui."
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu: - "Como o senhor matou sua esposa?" - "A chifradas, meritíssimo!" - "Absolvido! Legítima defesa."
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada. Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde: - "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado? 1- Você tem dinheiro? 2- Pode arrumar mais? 3-Você tem alguma coisa que possa vender?
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda? Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros já têm certeza!!!
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um advogado que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado,enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento. Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....Um, por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
Dois velhinhos conversando: - Você prefere sexo ou Natal? - Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
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O farmacêutico entra na sua farmácia e vê um velhinho petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar: - Que significa isto? Quem é esse senhor encostado naquela parede? - Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante. - Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse? - É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!
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A velhinha pergunta à sua netinha: - Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida? - Alzheimer, vovó!
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Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, a atendente lhe pergunta: - De que se queixa sua esposa? - De surdez. Não ouve nada. - Então o senhor vai fazer o seguinte: Antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo? - Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora! - Maria...... o que temos para jantar? Nada..... silêncio. Aproxima-se 5 metros. - Maria...... o que temos para jantar? Nada......silêncio. Fica à distância de 3 metros: - Maria...... o que temos para jantar? Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar: - Maria! O que temos para jantar? - Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!
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Uma velhinha sai do consultório sem entender muito o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor: - Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário? - Câncer, senhora, câncer!!!!
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Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas. Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila: - Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila? O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha: - Ah! Tão distribuindo manga. E a velhinha toda feliz: - Oba! Eu adoro manga! O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado. Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou? - Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa? A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde: - Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.
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O motorista do ônibus de uma excursão da "terceira idade" sentiu uma das velhinhas a bater-lhe no ombro e a oferecer-lhe um punhado de amendoins torrados. - Ah, obrigado! Disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins. Passados uns dez minutos, lá vem a velhinha novamente, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins. - Obrigado, de novo! Disse ele. A cena repetiu-se umas oito vezes. Já, intrigado, o motorista perguntou à boa velhinha: - Mas porque, vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de os comerem? - Vocês não gostam de amendoim? - Ah, meu filho, aquelas que não têm mais dentes, não aguentam mastigar amendoins. - Então por que é que vocês compraram tantos saquinhos? - É que nós adoramos o chocolatinho que têm em volta...
PORTUGUÊS - CAPITÃO GANCHO - O marinheiro nota que o pirata português tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta: - Por que você tem essa perna de pau? O pirata explica: - Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar par navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna. - Uau!!! Que história! Mas, e o gancho? Foi culpa do tubarão também? - Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três mas, o quarto me cortou a mão. - Caramba!!! Incrível!! E o tapa-olho? - Caiu um cocô de pomba no meu olho. - E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?! - Era o meu primeiro dia com o gancho...
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PORTUGUÊS CIENTISTA - Um cientista português jogou do alto de um prédio um porquinho e uma lanterna acesa (ou lamparina). Os dois se espatifaram no chão ao mesmo tempo. Ele então escreveu: Donde se conclui que ao cair o porco atinge a velocidade da luz.
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PORTUGUÊS CONSULTADO SOBRE SEXO - Pergunta a filha para o pai português: - O que o senhor acha do sexo antes do casamento? Resposta: - Desde que não atrase a cerimônia...
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PORTUGUÊS DOENTE - Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente: - Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo! - Dê exemplos, por favor... - Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói . - Huuuum, acho que já sei... - O que é doutor? Pelo amor de Deus, é grave? - Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
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PORTUGUÊS E A EXECUÇÃO - Em Cuba, estavam para serem executados no paredão, um brasileiro, um argentino e um português. Na hora da execução, um soldado chama: - Que venga el brasileño! E o brasileiro é levado da cela ao paredão. - Atención! Preparar, apontar... E o brasileiro grita: - TERREMOTO! Todos no quartel se desesperam e saem correndo, com medo do terremoto. O brasileiro aproveita a confusão e foge. Passada a correria, chega a vez do argentino que viu tudo pela janelinha de sua cela. Como todo argentino, ele vai imitar o brasileiro. - Atención! Preparar, apontar... - INUNDACIÓN! Grita o argentino. A confusão se repete. Todos saem correndo desesperadamente com medo da inundação e o argentino também foge. Aí chega a vez do portuga. Tranqüilo, vendo que a trapaça funcionara com o brasileiro e o argentino, ele foi sorridente ao paredão. - Atención! Preparar, apontar... E o português: - FOGO!
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PORTUGUÊS E A MULHER - Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse? Olha, Joaquim, eu acho que é por amor... Como é que você sabe? Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!
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PORTUGUÊS E AS OSTRAS - Um amigo disse para o português que comera seis ostras e tivera cinco relações com a sua namorada. Que as ostras são um ótimo afrodisíaco. No dia seguinte o português disse ao amigo que comera doze ostras e que estava morrendo de dores na barriga. O amigo perguntou se ele ao abrir as ostras pingara limão. Ele esntão respondeu: - Era para abrire?
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PORTUGUÊS E A VIRGEM - O português se casa com uma linda mulher, mas no dia seguinte volta pra casa da mãe furioso. - Manuel!? Disse a mãe, surpresa, o que aconteceu? - Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... Nós íamos fazer amor, mas eu descobri que ela era virgem! - Ora pois, uma virgem como é que pode? - Eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe! - Fizeste muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti!
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PORTUGUÊS MANOBRISTA - O português arrumou um emprego de manobrista num restaurante, logo chega o primeiro cliente para retirar o carro...- O Celta preto...- Tá sim. Acho que vai choveire !
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PORTUGUÊS E O MARIMBONDO - A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? - Foi um marimbondo, mamãe... - Ele te picou ? - Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
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PORTUGUÊS NO PROSTIBULO - Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina: - Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes? - Depende do tempo - diz a cafetina. Pois, baim, suponhamos que chova...
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PORTUGUESA - MÃE - A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: - Será que minha filha está bebendo? A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: - Será que minha filha começou a fumar? E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: - Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
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PORTUGUESES E O COCÔ - Dois portuguêses vinham andando e se deparam com um cocô na calçada. Um deles diz: que absurdo fazerem cocô no chão. O outro então diz que aquilo não é cocô. Um pega no cocô e diz: - Não estas vendo que é cocô? O outro pega e afirma que não é. Um cheira e garante que é. O outro cheira e insiste que não é. Um prova e diz que é. O outro prova e diz: - Tens razão. É cocô mesmo. Ainda bem que não pisamos.
O que uma escritora Holandesa falou do Brasil!
LEIA COM BASTANTE ATENÇÃO
Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil,realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.
Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.
Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.
Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.
Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.
Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.
Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.
Os dados são da Antropos Consulting:
1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral
(TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com
resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se
instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando..
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.
9.Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.
10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO- 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.
Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?
1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?
3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?
4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
5.. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?
6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus
próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos
civilizados?
7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo
hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas,
gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?
Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria
desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.
É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.
Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada
Brasil!!
Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder. Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras irá, pelo menos, por alguns momentos, refletir e se orgulhar de ser BRASILEIRO!!!
A Merda Vista Pelos Diferentes Tipos de Religião
Saiba agora o que cada religião pensa a respeito da merda. Você acredita ou não?
Este é mais um "Mistério do Desconhecido" |
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Taoísmo: Merdas acontecem!
Budismo: Merda acontece, mas não é intrinsecamente merda.
Islamismo: Se acontecer merda tera sido por vontade de Ala.
Protestantismo: Merda acontece porque voce não trabalhou o bastante.
Judaismo: Por que é que a merda acontece sempre com a nossa gente?
Hinduismo: Esta merda já acontece ha séculos.
Catolicismo: Merda acontece porque voce é mau.
Hare Krishna: Merda, erda, erda.
Evangelismo eletrônico: Haja merda.
Ateísmo: Não há merda nenhuma.
Hedonismo: Nada como uma boa merda acontecendo!
Agnosticismo: Talvez aconteca a merda, talvez não.
Existencialismo: Afinal, o que é a merda?
Estoicismo: Essa merda não me afeta.
Rastafarianismo: Vamos fumar logo essa merda! |
"Aquela voz interna sussurra", insistente dizendo: "Não vá, não vá..." Espontânea, surge com a rapidez de um raio. Seguro, você não tem dúvida de nada. Sua clara certeza, porém, não se alicerça no raciocínio lógico, pelo contrário, muitas vezes entra em choque direto com ele.
A impressão é que esse chamado vem da parte mais profunda do ser, de um plano diferente das sensações fornecidas pelos cinco outros sentidos. Mas, por não saber exatamente onde localizá-lo ou como funciona, o chamamos simplesmente de sexto sentido.
Intiuição e sexto sentido são quase sinônimos. Pode-se dizer que a intuição faz parte do sexto sentido, que inclui também premonição (capacidade de ver imagens do tempo futuro) ou mesmo a percepção de planos invisíveis ao olhar comum (vidência).
"Quando um avião está em vôo, fica 95% do tempo fora da rota. O que o comandante faz é ir ajustando e corrigindo a direção da aeronave, conforme o plano de vôo. Nós também temos uma rota, um plano para essa vida. A intuição é o primeiro sinal que surge para apontar o caminho que está mais de acordo com nosso destino".
Para ouvir melhor esses sinais, é preciso tranqüilizar a mente, recolher os sentidos.
Temos muitas vozes internas, que abafam nossa intuição. É preciso ficar em silêncio para reconhecer nossa voz interior, sintonizá-la com nitidez. Meditação e momentos para ficar sozinho e em silêncio ajudam muito.
Mas existem outras técnicas. Uma delas é colocar em agendas ou no computador tudo o que nos preocupa. É como ter um arquivo fora da mente, que fica mais livre e vazia. Assim podemos seguir com mais facilidade os caminhos sugeridos pela intuição _ o verdadeiro nome da nossa sabedoria interior.
A intuição é o conjunto de conhecimentos próprios adquiridos ao largo das múltiplas experiências do Ser, que lhe aflora à mente espontaneamente, sem necessidade de ninguém lhe transmitir nada, pois que tais conhecimentos pertencem ao seu universo peculiar e subjetivo de conhecimentos.
Intuição [do latim intueri=intuir + ção] - 1. Ato de ver, perceber, discernir de forma clara ou imediata. 2. Ato ou capacidade de pressentir. 3. Percepção na sua plenitude de uma verdade que normalmente não se chega por meio da razão ou do conhecimento discursivo ou analítico.4. Contemplação pela qual se atinge em toda a sua plenitude uma verdade de ordem diversa daquelas que se atingem por meio da razão ou do conhecimento discursivo ou analítico.
"Não existe nenhum caminho lógico para a descoberta das leis do Universo - o único caminho é a intuição"
Albert Einstein
http://istoe.terra.com.br/planetadinamica/produtos/sexto_sentido/index.htm
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