Pontinhos

O que é um pontinho rosa no armário? Um cupink"....>O que é um pontinho vermelho na árvore? Um morangotango"....>O que é um pontinho amarelo no topo de um prédio? Um fandango suicida....>E porque ele se suicidou? Porque a vida dele é um saco....>E porque a vida dele era um saco? Porque as figurinhas brilhantes não deixavam ele dormir...>O que é um pontinho azul no céu? Um "Urublue".....>O que é um pontinho marrom na pré-história? Um browntossauro.>O que é um pontinho rosa no palco? Pink Floyd.>O que é um pontinho amarelo no céu? Um yellowcoptero.>O que é um pontinho preto na estrada? Um calhamblack.>O que é um pontinho verde no aeroporto internacional? Um greengo.>O que é um pontinho laranja na selva? Um orangetango.>O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500? Pedro Alvares Cabrown.>O que é um pontinho rosa no meio do mato? Um capink.>O que é um pontinho amarelo na cozinha? Um yellowtrodoméstico.>O que é um pontinho Verde na antártica? Um pingreen.>O que é um pontinho cinza no Windows? Netsgraype.>O que é um pontinho branco fofinho com um monte de risquinhos vermelhos? Um bebê brincando com gillete.>O que é um pontinho brilhante em uma vaca? Um carrapato de aparelho.>O que é um pontinho branco preto branco preto branco preto branco vermelho, vermelho, vermelho...?? Uma freira rolando escada.>O que é um pontinho vermelho na parede? Um morango alpinista.>O que é um pontinho vermelho no castelo? Pimenta do reino.>O que é um pontinho vermelho, um preto, um amarelo, um rosa e um azul na grama? Cinco formigas vestidas de Power Rangers.>O que é um pontinho verde voando em direção a um pontinho amarelo no alto da geladeria? Uma super ervilha indo salvar o fandango suicida.>O que é um pontinho vermelho na salada? Uma ervilha prendendo a respiração.>O que são oito pontinhos vermelhos piscando alternadamente? Uma aranha usando aqueles tênis com luzinhas.>O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo? É o bluecilee contra Jean cloude fandangos.>O que é um pontinho amarelo no deserto? Um yellowfante>O que é um pontinho vermelho no meio da parede? Uma acerola alpinista.>O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da parede? Uma azeitona de castigo, rezando em cima de uma espiga de milho.>O que é um pontinho brilhante na grama? Uma formiga de aparelho dentário.>O que é um pontinho azul no meio da grama? Uma formiga de calça jeans.>O que é um pontinho vermelho no topo de um prédio? Uma pimenta suicida>O que é um pontinho preto em um tubo de ensaio ? Uma blacktéria>O que é um pontinho branco numa estrada ? Um arroz-royce>O que é um monte de pontinhos azuis na areia de uma praia? É um arrastão de Smurfs.>O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina? Uma ervilha... Segurando a respiração>O que é um pontinho amarelo ultrapassando um pontinho verde na estrada? É um Uno-milho ultrapasssando um wolksVagem.>O que é um pontinho branco em cima da geladeira? Uma pipoca suicida.>O que é um pontinho vermelho no rio? Jacared>O que é um pontinho Verde na neve? PinGREEN>O que é um pontinho marrom no cinema? Carlinhos Brown>O que é um ponto marrom voando sobre o jardim ? É uma BROWNboleta.>Que são dois pontos pretos no microscópio? Uma BLACKtéria e um PRETOzoário.>O que é um pontinho amarelo tomando sol? É um Fandango querendo virar Baconzito.>O que é um pontinho azul no céu? Um URUBLUE.>O que é um pontinho grande azul em uma flor? Uma BLUEBOLETA.>O que é um pontinho amarelo bem gordo na selva? Um YELLOWfante.>O que é um pontinho preto no meio do milharal? Emilho Santiago.>O que é um ponto vermelho em um pântano ? Um Jaca-red.>O que é um ponto amarelo na selva ? Um yellow-fante.>O que é um ponto verde no coração da África ? Um Ne-green.>O que é um ponto vermelho na floresta, pulando de galho em galho ? Um morangotango.>O que é um ponto marrom no alto de uma árvore usando uma calculadora ? Um mico-computador.>O que é um ponto marrom no alto de uma árvore com um telefone celular ? Um mico-empresário.>O que é um ponto branco na esquina ? Aspirina prostituta.>O que é um ponto amarelo no para peito de uma janela do último andar de um edifício de 20 andares ? Um fandango suicida.>E o que é um ponto amarelo no andar térreo do mesmo edifício ? Um fandango suicidado.>E o que são dois pontos amarelos no andar térreo do mesmo edifício ? Um passarinho comendo o fandango que se suicidou.>O que é um ponto amarelo indo em direção do sol ? Um fandango tentando virar um baconzito.>O que é um ponto prateado no jardim ? Uma formiga de aparelho.>O que é um ponto azul no jardim ? Uma formiga de calça jeans.>O que é um ponto verde no canto da sala de aula ?Uma ervilha de castigo.>O que é um ponto vermelho na televisão ? A Red-Globo.

Não se assuste se achar alguns itens de seu cotidiano nas frases abaixo, isso é natural !

(-Levar sopa na garrafa térmica.)(Tomar cerveja em copo de requeijão.)(Ir em casamento com camisa de time de futebol.)(Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.)(Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.) (Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.)(Andar pendurado na porta do ônibus.)(Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...)(Lamber a tampa metálica do iogurte.)(Colocar bombril na antena da televisão.)(Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.)(Colocar maiô e biquíni e tomar sol no quintal.)(Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.)(Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".)(Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.)(Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.)(Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.)(Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.)(Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.)(Calçar o sofá sem perna com tijolo.)(Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.)(Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.)(Enrolar ao contrario bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.)(Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.) (Regar as plantas de casa com panela.)(Secar tênis atrás da geladeira.)(Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.)(Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.)(Guardar sobra de material de construção em cima da laje.)(Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.)(Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.)(Receber visita e mostrar toda a casa.)(Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.)(Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.)(Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.)(Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.)(Usar durepox pra consertar os óculos.)(Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.)(Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.)(Lamber ponta de borracha para apagar erro.)(Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.)(Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.)(Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.)(Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.)(Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.)(Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.)(Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.)(Remendar coador de pano.)(Comprar churrasquinho com vale transporte.)(Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.) (Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".)(Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.) (Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.)(Anotar recado de telefone em papel de pão.)(Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.)(Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.)(Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.)(Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.)(Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.)(Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.)(Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.)(Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.)(Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.) (Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.)(Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.)(Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.)(Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.)(Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.)(Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.)(Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.)(Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.)(Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.) (Tomar martini em copo de plástico.)(Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.)(Usar sabão para tapar vazamento no bujão de gás.)(Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.)(Guardar vinho velho para fazer vinagre.)(Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.)(Fazer a barra da calça com fita crepe.)(Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos)(Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.)(Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".)(Guardar cueca furada para passar cera no carro.)(Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.) (Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.)(Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.)(Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.)(Usar microondas só pra esquentar comida.)(-Sair de casa com bobs na cabeça.)(Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só pra todo mundo pensar que você tem lareira em casa.)

Peidos 

Alienado: aquele que peida inconscientemente.

Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.

Assassino: aquele que estrangula o peido.

Ateu: aquele que peida dentro da igreja.

Atleta: aquele que peida e sai correndo.

Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.

Babaca: aquele que peida para ver a cor.

Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".

Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.

Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar.

Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.

Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo.

Descarado: aquele que força o peido.

Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.

Educado: aquele que pede licença para peidar.

Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.

Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.

Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.

Galanteador: aquele que assume o peido das moças.

Gay: aquele que considera o peido um ventinho gostoso.

Herói: aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.

Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação de arte.

Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.

Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.

Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolinhas.

Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.

Ingênuo: aquele que peida sem pensar.

Inteligente: aquele que peida e sai de perto.

Leproso: aquele que peida e vai buscar o cu na esquina.

Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.

Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.

Músico: aquele que peida em vários tons.

Ninja: silencioso, mas mortal.

Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.

Política: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.

Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.

Religioso: aquele que peida e vai se confessar.

Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.

Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.

Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.

PORQUE É BOM SER MULHER ?

1. Você não precisa trocar o pneu do carro, tem sempre um trouxa que troca pra você.2. Você pode gastar o seu salário e o do seu marido.3. Você não precisa provar a toda hora que é macho.4. Você não precisa, e nem corre o risco de agüentar uma loira.5. Você não precisa carregar peso.6. Você não precisa que provem que o filho é seu.7. Se você não está a fim de transar não te chamam de veado.8. Se você não goza, não te chamam de impotente.9. Você não tem câncer de próstata.10. Você não fica careca.11. Você não tem que matar barata.12. Você pode brigar com quem quiser, e depois, pra não ter que pedir desculpas, pode dizer que era TPM.13. Sua calça não incha quando você fica excitada.14. Você não precisa dizer pros outros quanto é que mede o seu pênis.15. No banheiro você não precisa ficar mijando numa cocheira, com mais cinco te olhando.16. Quando vai ao banheiro, não precisa mudar de posição (sentado ou em pé) para fazer o que deseja.17. Você não precisa inventar façanhas sexuais.18. Se você não ficar com ninguém, vão te chamar de difícil, e não de bicha.19. Você pode dar quantos foras quiser em um homem que ele sempre vai te cantar.20. Você não precisa fazer a barba.21. Você não precisa suplicar para um homem transar com você.22. Você não precisa falar o dia inteiro sobre carros, mulher e futebol.23. Você não tem que usar gravata.24. Para ir a um casamento no verão, você pode vestir um vestido bem curtinho. Não precisa se torrar num smoking.25. Você tem desconto (quando não entra de graça) para entrar em bares e boates.26. Você pode chorar quando tiver vontade.27. Você pode gozar mais de uma vez em uma transa.28. Se você não gozar, o homem é que não deu conta.29. Você não precisa passar frio, tem sempre um babaca que te empresta um agasalho.30. Você nunca fica a pé, sempre tem um cara pra de dar carona.31. Você é mais econômica, bebe menos e fica alegre mais rápido.32. Você pode usar minissaia.33. Quando você está com calor, o suor não molha suas camisetas.34. Se você não tomar banho, dificilmente seu cheiro incomodará a pessoa ao seu lado.35. Você não esquece a data do namoro de vocês.36. Sempre tem um homem que paga a conta.37. Você pode levar um chute no meio das pernas.38. As mulheres vivem cinco anos a mais, em média, do que os homens.39. Você pode ficar excitada na praia de nudismo, sem espantar os freqüentadores.40. Você recebe pensão do seu ex-marido.41. O motorista do ônibus pára no ponto pra você.42. Você não precisa usar aqueles pijamas estúpidos, pode colocar um baby-doll.43. Um homem sem cueca parece um pêndulo, uma mulher sem calcinha parece a Sharon Stone.44. Se estiver com fome, você sabe fritar um ovo.45. Você não perde horas da sua vida coçando o saco.46. Existem mais ginecologistas do que urologistas.47. Você não se torna nem um alcoólatra, nem um vagabundo se perder o emprego.48. Você não precisa brigar em festas pra provar que é forte.49. Você não precisa mandar flores, nem caixas de bombons.50. Você pode ficar histérica.51. A mulher tem mais regiões de prazer do que o homem.52. Você não precisa comprar as alianças de casamento.53. Você ganha jóias.54. 24 não é um número que te apavora.55. Você pode gozar antes dos 13 anos.56. Você se aposenta cinco anos mais cedo.

Porque é bom ser Homem?

1. Seus telefonemas não duram mais que 10 minutos.2. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.3. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.4. Você assiste a uma partida de futebol, sem perguntar por que uns podem pegar a bola com a mão e os outros não.5. Você não se sente compelido ao monitorar a vida sexual dos seus amigos.6. Você pode abrir um pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.7. Você é quem escolhe quem vai chamar para dançar.8. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.9. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico.10. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas que alguém está chorando.11. Sua bunda nunca é fator determinante numa entrevista para emprego.12. Seus orgasmos são reais.13. Você não precisa pintar as unhas, e nem perder tardes inteiras com manicures.14. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.15. Você compreende porque strip-teases são divertidos.16. Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar.17. Você mantém o seu nome quando se casa.18. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.19. Quando o seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta te odeiam.20. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.21. O uso da coação física sempre é uma saída.22. Ninguém secretamente adora quando você tropeça.23. Você nunca tem de limpar o banheiro.24. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.25. Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação, pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si, por medo da concorrência.26. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico.27. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.28. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.29. Falta de papel higiênico só é problema se você vai cagar, mesmo assim, a própria cueca pode quebrar um galho.30. Nenhum de seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.31. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço, a não ser que seja boiola ou o Paulo Zulu.32. Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde pra se casar.33. Todas as partes do rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.34. Você pode ser presidente.35. Chocolate é apenas mais um doce.36. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.37. Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.38. Você sabe dirigir.39. Flores consertam tudo.40. Você pode pensar em sexo 99% do seu tempo sem que os outros achem que você é estranho.41. Você pode usar sunga branca na praia.42. Três pares de sapato são mais que suficientes.43. Você não fica menstruado.44. Você pode dizer o que acha sem se preocupar o que os outros vão pensar de você.45. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.46. Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala.47. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.48. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.49. Mecânicos te dizem a verdade.50. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.51. Você entende uma partida de futebol e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.52. Você nunca tem de dirigir até outro posto de gasolina se aquele que você entrou está muito sujo.53. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.54. Você pode sentar com os joelhos afastados.55. Mesmo trabalho, mesmo salário.56. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.57. Alugar um smoking é muito mais barato do que comprar um vestido de noiva.58. Você não se importa se alguém está falando de você nas suas costas.59. Segundo as estatísticas há muito mais mulheres no mundo do que homens.60. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.61. Se você retém líquido é em um cantil.62. Você pode ser pai, mesmo com a idade mais avançada.63. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção pra ver se você está falando delas.64. Você não precisa perder a chance de dar "umazinha" por estar menstruado.65. Você pode visitar um velho amigo sem ter de, obrigatoriamente, comprar um presente.66. Se você encontra outro homem com roupa igual à sua numa festa, vocês podem até se tornar grandes amigos.67. Você tem um relacionamento normal e saudável com sua mãe.68. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.69. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos pra retocar a maquiagem70. Você consegue ir ao banheiro sozinho.71. Algum dia você será um velho tarado, e ela, uma velha fofoqueira.72. A maioria esmagadora dos empregados domésticos é composta de mulheres, e quase sempre jovens.73. A maioria esmagadora dos empregados domésticos de sexo masculino é composta de gays, e quase sempre velhos.74. Você não sente dor pra ser pai.75. Seus amigos nunca vão brindá-lo com aquela velha chata pergunta: está notando algo de novo?76. Os filmes pornôs são feitos, quase que exclusivamente pra você.77. Você pode coçar o saco.78. Um arroto, seguido de um "desculpe", se vindo de você, não é tão grave.79. Você é muito menos ofendido no trânsito.80. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.81. Nem rugas, nem pés-de-galinha tiram seu sono.82. Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.83. Se uma mulher gostosa faz sucesso, é quase certo encontrá-la nas páginas da Playboy, em alguns meses.84. Você tem total controle sobre suas glândulas lacrimais.85. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.86. Quando você for à feira, não é importunado pelos feirantes.87. Mesmo que as contas sejam divididas meio-a-meio você é o chefe da família.88. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.89. Quando uma mulher engorda, se torna uma mulher gorda.90. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você usa é o de barbear.91. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.92. Suas noites são mais tranqüilas, porque as mulheres, raramente roncam.93. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.94. Quando a mulher chega do trabalho,ela tem de fazer o jantar, botar as crianças pra dormir e arrumar a casa.95. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.96. Se uma mulher tem muitos homens, é uma galinha promíscua.97. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.98. ¡¡¡ O MUNDO É SEU !!!

Dictionary

Layout - Fora da lei

Go Home - Vai a Roma

So Free - Sofri, padeci

Know How - Saber latir

Feel Good - Bom frio

Merry Christmas - Maria Cristina

Welcome - Bom apetite

Are you sick - Voce tem C.I.C.?

She´s cute - ela escuta

Happy New Year - Feliz Ouvido Novo

One Ice-cream - Um crime cometido com frieza

I´m alone - Estou na lona

Born to loose - Nascido em Toulose

Big Ben - Benzão

Fourteen - Pessoa baixa e forte

It´s Ten O´Clock - Tu tens relógio

She´s wonderful - Queijo maravilhoso

To sir with love - Tossir com amor

It´s too late - É muito leite

Corn Flakes - Cornos frescos

Halloween - Quando a ligação não está boa

Telling The Truth - talão da T.R.U.

Free Shop - Chope de graça

I´m Hungry - Sou húngaro

To be champion - Ser bi-campeão

I´m sad - estou com sede

A hot day - Arrotei

With noise - conosco

A fair lady - feirante

I go tomorrow - O gato morreu

Stock car - estocar

The boy is behind the door - O boi está berrando de dor

She must to go - Ela mastigou

Blackout- Preto não entra

He's my fiance- Ele é meu fiador

I tried to be colorful- Tentei ser colorido

Condom- Condominio

Cai the tenant- Chame o tenente

French horn- Corno frances

Jesus christ- Jesus chora por

We'll meet at the showdown- Nos vemos no show la embaixo!

Dicionário

Abstêmio - Pessoa de caráter fraco que cede a tentação de privar-se de um prazer.

Admiração - Reconhecimento de que outra pessoa se parece conosco.

Advogado - Pessoa ilustre que resgata o que foi roubado de vocês, pra ficar pra ele.

Agulha - Objeto difícil de se encontrar em um palheiro, mas muito mais difícil de se encontrar nas mãos de uma mulher.

Amigo - Pessoa que se conhece a fundo e apesar disso se gosta dela.

Amizade - Afeto que une um homem a outro homem com o qual se tenha algum interesse mútuo, ou a uma mulher pela qual não se tenha interesse nenhum.

Assaltante - Pessoa que exige a bolsa ou a vida; não confundir com mulher, pois esta costuma exigir as duas coisas.

Assassinato - A prova máxima de que alguém estava realmente irritado com o outro.

Autor - Ignorante que não contente em aborrecer os seus contemporâneos, se empenha em aborrecer as gerações vindouras.

Banco - Instituição que se dispõe a emprestar dinheiro mediante uma demonstração de que você não precisa dele.

Bigamia - É o estado de quem tem uma mulher a mais (não confundir com monogamia, que significa a mesma coisa).

Boceta - Uma caixinha que antigamente os homens usavam para conservar rapé e hoje as mulheres usam para ganhar dinheiro dos homens.

Canela - Dispositivo para achar móveis no escuro.

Cérebro - Aparelho que serve para pensar que se pensa.

Ciência - Parte de nossa ignorância classificada e ordenada.

Cínico - Sujeito que insiste em ver as coisas como elas são, ao invés de vê-las como elas deveriam ser.

Conhecido - Pessoa a que se conhece suficientemente bem para pedir-lhe dinheiro emprestado, mas se conhece muito pouco para emprestar-lhe.

Conservador - Político que defende os males existentes, em oposição ao Liberal, que é aquele que desejaria trocá-los por outros.

Covarde - Aquele que, quando está em apuros, pensa com as pernas.

Crítico - Pessoa sem pernas que quer ensinar os demais a correr.

Diplomacia: Diga "Bom cãozinho!" até você achar uma pedra.

Editor - Aquele sujeito que tem a difícil missão de separar os artigos bons dos artigos ruins, para publicar só os ruins.

Egoísta - Pessoa de mal gosto, que tem mais interesse em si mesmo do que em mim.

Experiência - Revelação que nos permite renunciar aos erros de nossa juventude para substitui-los pelos da velhice.

Filosofia - Quando aquele que ouve não consegue entender o que aquele que fala está querendo dizer e quando aquele que fala também não sabe o que está querendo dizer.

Filosofia - Respostas obscuras para questões insolúveis.

Galinha - O procedimento de que se vale um ovo para produzir outro.

Hospitalidade - Virtude que nos induz a hospedar e dar comida a pessoas que não precisam de comida nem de hospedagem.

Jurado - Doze pessoas escolhidas ao acaso para decidir quem tem o melhor advogado.

Lógica - método sistemático de chegar a conclusão errada com confiança.

Matrimônio - Conjunto formado por duas pessoas: um senhor, uma senhora e dois escravos.

Medicina - Arte de se entreter um paciente até que a Natureza resolva curá-lo.

Mulher - Aquela que durante todo o mês fica criticando o marido porque ele trabalha demais e no final do mês o critica porque ele ganha pouco.

Otimista - Um pessimista mal informado.

Paz - Em política internacional, o período de conversação entre as guerras.

Suicídio - A mais radical forma de autocrítica.

Turista - Vagabundo com dinheiro.

Vagabundo - Indivíduo sem nenhum domicílio. Quando um indivíduo tem dois domicílios, se chama Libertino.

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>>>"Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco">>>"Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.">>>"Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!">>>"A cal é virgem porque o pincel é brocha">>>"O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saúde!">>>"AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos delas.">>>"As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais... ">>>"Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi. ">>>"Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta." >>>"Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona." >>>"Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem.">>>"A primeira amnésia a gente nunca esquece.">>>"O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um." >>>"Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas." >>>"Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia." >>>"Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente." >>>"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas." >>>"Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?" >>>"Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias." >>>"Por favor não respire: estou fumando." >>>"Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar." >>>"De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não." >>>"Newton morreu, Einstein morreu, e eu não estou me sentindo muito bem..." >>>"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer sair de lá?" >>>"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano." >>>"Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos." >>> "Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho." >>>"No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!" >>>"Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!" >>>"A força de uma corrente é igual à de seu elo mais fraco." >>>"Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo." >>>"A primeira amnésia a gente nunca esquece." >>>"E se não existissem situações hipotéticas?" >>>"Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?" >>>"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?" >>>"Por que 'abreviação' é uma palavra tão grande?" >>>"Se o Seven Eleven fica aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, por que existem fechaduras nas portas?" >>>"Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?" >>>"Se a caixa preta do avião é indestrutível, por que não fazem todo o avião com o mesmo material?" >>>"A mutação é uma vantagem, pois tudo o que é fixo pode acabar com um simples ataque no ponto certo, enquanto o que muda, nunca morrerá." >>>"Prefiro ter amigos piratas a ter inimigos registrados." >>>”Quem ri por último é o que pensa mais devagar” >>>”Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!” >>>”O estrupo é uma forma de violência contra a gramática!” >>>”Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!” >>>”Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.” >>>”Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1.” >>> “Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.” >>> “Quem dá aos pobres fica com fama de bicha.” >>> “Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!” >>> “Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!” >>> “O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.” >>> “Cerveja faz mal, quando falta.” >>> “Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa... Coincidência?!” >>>“Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?” >>>“Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG.SYS” >>>“Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado." >>>“Eu tenho o coração de uma criança. Guardo-o num potinho com formol.” >>>“Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.” >>>“É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.” >>>“Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada...” >>>“O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...” >>>“Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!” >>>“Lembre-se sempre: Você é único, assim como todo mundo!” >>>“Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!!” >>>“Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.” >>>“Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!” >>>“Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.” >>>“Evite uma vida sedentária: Beba água!” >>>“Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!” >>>"Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama." >>>"Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver." >>>"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas." >>>"Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.""Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz." >>>"Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés." >>>"Nunca confie em um cozinheiro magrela." >>>"Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco." >>>"Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar." >>>"Não roube, o governo detesta concorrência." >>>"Fingir ser simpático deforma o rosto." >>>"O asterisco nada mais é do que um ponto final Hippie." >>>"Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar." >>>"Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert?" >>>"A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença." >>>"Plano Real é uma idéia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão." >>>“Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler." >>>"O nacionalismo é uma doença infantil; é o sarampo da humanidade." >>>"Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado." >>>"A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística." >>>"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro.""Adultério: mais-valia sexual." >>>"Centavo: Um Real com todos os impostos retirados.""Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos." >>>"O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e seres humanos." >>>"O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão que o morde." >>>"A Advocacia é a maneira legal de burlar a Justiça." >>>"O importante é o que importa não importa como." >>>"Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça." >>>"Se minha Teoria da Relatividade estiver correta, a Alemanha dirá que sou alemão e a França me declarará um cidadão do mundo. Mas, se não estiver, a França dirá que sou alemão e os alemães dirão que sou judeu. Einstein">>>"Para mim, a televisão é muito instrutiva. Quando alguém a liga, corro à estante e pego um bom livro para ler." >>>"Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam." >>>"Em terra de cegos o rei convence os outros de que tem um olho." >>>"Cinqüenta por cento dos doentes morrem de médico." >>>"O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal." >>>"Crente não vê televisão porque não acredita em imagens." >>>"Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado." >>>"A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade que eles têm de ler o manual de suas Mercedes." >>>"O que é mais difícil não é escrever muito; é dizer tudo, escrevendo pouco." >>>"Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas." >>>"A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez." >>>"No avião, o medo é passageiro." >>>"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo." >>>"Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!." >>>"O que é o que é: tem quatro pernas e um braço? Um Rottweiler feliz." >>>"Você ligou para a casa do maior médium da Terra. Como eu já sei quem é você e o quê você tem a dizer, por favor, desligue após o bip."

Frases Cretinas:

-A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.

-Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.

-Tudo na vida passa, até a uva passa.

-É fazendo muita merda que se aduba a vida!

-Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.

-Faça uma Loira sorrir no sábado! Conte uma piada na quinta.

-O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.

-A mulher chora antes do casamento, o homem depois.

-Evite acidentes. Faça de propósito!!!

-O homem não é ainda mais doido porque não tem duas mães.

-Sexta-feira 13 - Parte LXXXIII-'Jason encontra a Enterprise'

-Se você não pode vencer o inimigo... CORRA!

-SEMPRE COCA-COLA!... enjoa...

-Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

-Quando um não quer dois obrigam...

-Evite crítica: não diga, não faca e não seja nada.

-Trate todo dia como se fosse o último.Um dia você estará certo...

-Egoísta e quem pensa mais em só mesmo do que em mim.

-Errar é humano. Por a culpa no outro é mais humano ainda.

-Se um desconhecido de repente lhe oferecer flores, cuidado, ele é gay!

"É preciso deixar as coisas bem claras." (Michael Jackson)

-Se um cão bater a sua porta, não atenda, pois cão não bate porta.

-Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo.

-Quem bebe vive menos. Menos triste, menos preocupado...

-O Ringo não Star, foi Paul McArtney no correio,O John? Ta Lennon.

-Nunca insulte 7 homens quando você só tem seis balas.

-Errar é humano, disse o pato saindo de cima da galinha.

-Eu sou um ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito.

-O homem ama POUCO freqüentemente. A mulher MUITO raramente.

-Aquele que ri por ultimo não entendeu a piada.

"Evite confisco do seu dinheiro: Gaste tudo!"

"Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas!"

"Viva sua vida perigosamente. Faça pipoca com a panela aberta"

"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."

"Não adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca."

"Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia."

"Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito."

"Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha que se levantar."

"Existem três tipos de pessoas: O Idiota que não aprende com os próprios erros;                                                                                     o Esperto que aprende com seus erros, e o Sábio que aprende com os erros dos outros."

"Por que 'abreviação' é uma palavra tão grande?"

-Pobre quando tira a mão do bolso, só vem cinco dedos.

-Se você vive querendo passar os outros pra trás, cuidado com o bafo na nuca.

-Jamais bata em um homem com óculos. Use as mãos.

-Toda vez que eu perco o peso, ele me acha novamente.

-Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.

Lei de Murphy

Tudo de desastroso em sua vida pode ser explicado pela lei de Murphy. Veja só:

"Nada está tão ruim que não possa piorar."

"Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone."

"O nascer é o primeiro passo para o morrer."

"Alô, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica, muito obrigado pela sua ligação."

"Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível."

"Lei da experiência: não vai funcionar."

"O gato sempre cai em pé."

"A informação mais necessária é sempre a menos disponível."

"Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo."

"Sorria, amanhã será pior."

"O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada."

"A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete."

"Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair em pé."

"O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras."

"A fila do lado sempre anda mais rápido."

"As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação."

"O material é danificado na proporção direta do seu valor."

"Quem sai na chuva se molha."

"Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa."

"Não importa o que sai errado, sempre dará a impressão de certo."

"Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado."

"Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado."

"Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça."

"Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento."<o:p></o:p>

"Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente."

"Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai."

"Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada."

"Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar."

"Você sempre acha algo no último lugar que você procura.”

"Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele."

"Toda partícula que voa sempre encontra um olho."

"Nada é tão fácil quanto parece"

"Tudo leva mais tempo do que se pensa"

"Toda solução cria novos problemas"

"A natureza está sempre a favor da falha"

"Se uma manutenção exige "n" pecas, haverá sempre "n-1" pecas em estoque"

"As coisa vão piorar antes de melhorar. E quem disse que as coisas vão melhorar?"

"Só quando um programa esta sendo aplicado ha mais de seis meses é que o erro mais prejudicial é descoberto"

"Se um programa foi feito para rejeitar qualquer dado errado, sempre haverá um debilóide engenhoso para inventar um método de faze-lo engolir dados errados"

"Os computadores não merecem confiança. Os humanos merecem menos ainda"

"Invente um programa que até um idiota é capaz de manejar, e só um idiota o manejara"

"Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado"

....Para pensar um pouco!!!

Por que o frango cruzou a estrada ?

...........Algumas respostas:

PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.

FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

MAQUIAVEL: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.

MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe social de frangos, capazes de cruzar a estrada.

PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da rua.

CRIANÇA: Porque sim.

NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá a habilidade suficiente para cruzar a estrada.

CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura.

SOCRATES: Tudo que sei é que não sei.

PARMENIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.

DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

PINOCHET: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!

SARTRE: Trata-se de mera fatalidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.

MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.

BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.

DORIVAL CAYMMI: Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que a moça aqui tá querendo saber.

DANRLEI: Frangos são comigo mesmo...

PORTA-VOZ DA OTAN: Era um frango??! Iiiihhhh...

SURFISTA: Bicho atravessou, cara... Bicho manêro, aí. Demaaaais... Issah...

NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.

ALMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos!!!!!

GABRIEL: O frango era satanista e cruzou a estrada do inferno para conseguir chegar ao paraíso.

CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo, ou não!

MACONHEIRO: Foi uma viagem...

Provérbios

São nos pequenos frascos... que cabem menos perfume!

quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!

Deus iscrévi sértu... mas eu não!

Quem é vivo, sempre aparece... nas horas mais impróprias!

Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!

"Desgraça pouca é bobagem"... é bobagem!

Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!

Quem dá aos pobres... adeus!

É de menino que se torce... para o Flamengo!

Em rio que tem piranha... leve camisinha!

Quem tudo quer... tudo pede!

Quando um não quer... o outro insiste!

Água mole em pedra dura, tanto bate... até que cansa!

Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra?

Roupa suja se lava... na máquina!

Em casa de ferreiro o espeto... é pra fazer churrasco!

Mais vale um na mão do que dois... no sutiã!

O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!

De pensar, morreu um burro... e aposto que ainda não entendeu!

Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!

De médico e de louco, todo mundo... já está com o saco cheio!

Macaco velho não mete...

Em terra de cego que tem um olho... é caolho!

Quem o feio ama... namora em casa!

Para um bom entendedor... meia pala bas!

Mais vale um cachorro amigo... do que um que nos morde!

Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!

Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!

Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!

Águas passadas... não dão cólera!

Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!

Depois da tempestade... o trânsito pára!

Em terra de cego, quem tem um olio, merda... errei!

A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!

A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!

Um dia é da caça, no outro o tiro falha!

A esperança e a sogra são as últimas que morrem!

Quem com ferro fere, vai preso!

Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!

Antes tarde do que mais tarde.

Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.

Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar,enfim, não quer fazer porra nenhuma!!

Os últimos serão desclassificados.

Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.

Quem não arrisca é porque não tem caneta.

Quem não deve, não precisa pagar.

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!

Os últimos serão os primeiros... a reclamar.

Quem dá aos pobres nunca sobe na vida.  

Gaston Bachelard

Ralph Waldo Emerson

Carl Gustav Jung

Jacques Lacan

  Michel Foucault

Edgar Morin 

  Fritjof Capra 

 Paulo Freire  

Deleuze

 Domenico De Masi 

Mary del Priore

Marilena Chaui 

Rudolf Steiner

Serge Raynaud de la Ferrière

Todos os livros do mundo
(ou quase)

O movimento para criar uma biblioteca digital digna de respeito no meio do turbilhão de informações da internet

Para um amante dos livros, não há prazer maior que sentir o cheiro, a textura das páginas, as dobras trazidas pelo tempo. Para ele, nada substitui a visita a uma biblioteca. Uma surfada no mundo virtual não se compara a um folhear de páginas. Mas mesmo os ratos de prateleira devem admitir que a internet está provocando uma revolução na informação. Há um esforço para elevar a rede virtual de terra-de-ninguém a espaço onde é possível investigar as fontes mais legítimas do saber, o conteúdo de livros.

O projeto mais ambicioso seria uma utopia cinco anos atrás: construir a biblioteca universal, colocando em rede toda a memória cultural. Esse projeto, oWorld Digital Library, é encabeçado pelo maior acervo bibliográfico do planeta, a Biblioteca do Congresso dos Estados Unidos. Entre os membros fundadores estão a Biblioteca de Alexandria, no Egito, e a Biblioteca Nacional do Rio de Janeiro. Eles vão ceder coleções importantes de fotos, mapas e livros. O acordo entre as bibliotecas será anunciado em outubro, durante a 37a Conferência da Unesco. “O portal vai concentrar os acervos mais valiosos do mundo”, afirma Liana Gomes Amadeo, diretora de processos técnicos da Fundação Biblioteca Nacional. A iniciativa faz parte de um movimento mundial, iniciado em 1971 com o projeto Gutenberg (leia ao lado), pioneiro no e-book. O objetivo é nutrir a internet com fontes confiáveis de conhecimento. O site Google é um dos mais atuantes. Em 2004, anunciou a Pesquisa de Livros, projeto de digitalização do acervo de milhares de bibliotecas e editoras. A iniciativa enfrentou resistência dos protetores de direitos autorais. Mas o Google defendeu-se. Demonstrou que os usuários poderiam ler apenas trechos dos títulos protegidos por copyright. Só os textos em domínio público seriam exibidos na íntegra. A idéia acabou aceita. “Fornecemos uma degustação dirigida do livro”, diz Rodrigo Velloso, gerente da Pesquisa de Livros do Google no Brasil.

Hoje, as possibilidades de pesquisa são muitas. ÉPOCA convidou quatro mestres em fuçar sebos, bibliotecas e lojas para um passeio virtual. Eles avaliaram os sites de e-books e procuraram preciosidades. Marciano Lourenço de Souza, dono da loja Metido a Sebo, em São Paulo, trabalha há 30 anos como livreiro e nunca havia baixado livros da internet. Gostou do Domínio Público. “O estudante pode montar sua biblioteca pelo site”, diz. Ele encontrou Que É a Metafísica, do filósofo Martin Heidegger, em português. A edição brasileira, de 1969, está esgotada.

Evandro Affonso Ferreira, autor de cinco romances e dono do sebo paulistano Avalovara, pesquisou títulos difíceis, como Fome, do norueguês Knut Hamsum. Sem sucesso. Tentou, então, obras não protegidas por direitos autorais. Achou Minha Formação, de Joaquim Nabuco, no Domínio Público. Mesmo assim, a jornada virtual não o satisfez. “Os clássicos que estão na internet são editados normalmente.”

A historiadora Mary Del Priore, autora do livro O Príncipe Maldito, ficou encantada com o Archive. “Para quem faz pesquisas em ciências humanas, é o melhor”, diz. “Achei uma fantástica História do Diabo, de Daniel Defoe.” O arquivo foi escaneado de um livro de 1727.

Antonio Carlos Secchin, membro da Academia Brasileira de Letras, é um detetive de livros. O autor de Guia dos Sebos (Odisséia) achou, no site da Biblioteca Nacional, o manuscrito da letra do hino nacional de Osório Duque-Estrada. Mas não encontrou alguns poemas obscuros do Romantismo. “Os autores menores, importantes para a pesquisa, permanecem no limbo pré-internético, à espera da alma digital e piedosa que venha salvá-los”, diz Secchin. A internet ainda está distante de reunir todo o conhecimento.

Mas os piedosos scanners estão trabalhando.

www.bn.br O site da Biblioteca Nacional tem documentos raros. Você deve clicar em “Acervo Digital” e em seguida em “Biblioteca Nacional Digital”. Secchin encontrou o hino nacional manuscrito

ESCRITOR Secchin achou livros raros

HEIDEGGER Marciano leu obra esgotada PAPEL Evandro não viu vantagem em baixar livros

www.dominiopublico.gov.br Apontado por Marciano e Evandro, o site do Ministério da Educação oferece textos de clássicos brasileiros e portugueses para download

"Madame Marie Curie foi a primeira pessoa a ganhar dois prêmios Nobel. O primeiro foi ganho em física (1903) e o segundo em química (1911)."

 "Nós sentimos a batida do coração no lado esquerdo do corpo porque o ventrículo esquerdo do coração tem quatro vezes o número de músculos do que o ventrículo direito."

"Quando perguntaram a Pablo Picasso qual era sua obra-prima, feita por ele, preferida ele respondeu "A próxima

"Conta-se que Napoleão levava chocolates para suas campanhas militares, e que sempre os comia quando precisava aumentar seu vigor."

"Um carro economiza gasolina quando anda de 40 a 55 quilômetros por hora."

"Preste atenção: Anthony Hopkins, que recebeu o Oscar, não piscou nem uma vez nas suas cenas como Hannibal Lecter, o Cannibal no filme "O Silêncio dos Inocentes" (The Silence of the Lambs) (1991)."

"Coca-Cola seria verde se coloração não fosse adicionada ao refrigerante."

"As bolhas do café podem indicar como vai ser o tempo. Olhe para o seu café antes de adicionar leite. Se as bolhas flutuarem para a borda do copo, a pressão está baixa e nuvens e tempo chuvoso podem ser esperados. Se as bolhas flutuarem para o centro do copo, a pressão está alta e o tempo bom pode ser aguardado."

A salada César não foi nomeada por causa do imperador romano Julio César. Foi nomeada por seu criador, César Cardini, que preparou a salada no seu Restaurante Palácio de César na cidade de Tijuana, México."

"O arroz é considerado o alimento principal para metade da população do mundo."

"Um feto adquire polegadas nos seus primeiros três meses de existência."

"A dor de estômago ou indigestão não nasce no estômago, a dor vem do intestino."

"Uma pessoa perde em média 40 a 100 fios de cabelo por dia."

"85% do cérebro humano é composto de água."

"Enquanto você conta até sete, seu coração bate oito vezes."

"Um crocodilo não coloca a língua para fora da boca."

"Os camarões têm o coração alojado na cabeça"

"Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registou um único caso em que uma avestruz fosse vista a enfiar a cabeça na areia"

"Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu"

"Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas"

"Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar"

"Se espirrar com muita força pode partir uma costela"

"Se tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca "

"Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas"

"Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter para cima de um milhão de descendentes"

"Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa"

"As mulheres queimam calorias mais lentamente que os homens; a média é de 50 calorias a menos por dia."

"Formigas são insetos sociais e vivem em colônias de até 500,000."

"Você sabia que a girafa pode lamber sua própria orelha?"

"Abelhas matam mais pessoas no mundo do que todas as cobras venenosas."

"Comer chocolate é perigoso para um cachorro; pode até ser letal."

"O primeiro computador para uso pessoal foi o Apple II, que foi lançado no mercado em 1977."

"Coloque uma uva passa dentro de uma taça de champagne. A uva passa vai continuamente descer para o fundo da taça e voltar a subir para o topo."

"Nos chocolates M&M, as letras representam os nomes Mars e Murrie, que inventaram essa guloseima em 1941."

"Muitos batons contêm escamas de peixes."

"A primeira escova de dente foi desenvolvida na China em 1498."

"O "yo-yo" foi lançado em 1929 por Donald F. Duncan. Este brinquedo foi baseado numa arma usada por caçadores filipinos."

"O primeiro produto americano vendido na União Soviética foi a Pepsi-Cola."

"O molho de soja Kikkoman, usado no Brasil e em outros países do mundo até hoje, data do ano 1.630 e é originário do Japão."

"O dólar foi estabelecido como moeda oficial norte-americana em 1785."

"Os antigos egípcios dormiam em travesseiros feitos de pedra."

"A língua de um camaleão é duas vezes mais longa que o seu corpo inteiro."

"Rir abaixa o nível de hormônios de stress e fortalece o sistema imunológico humano."

"Uma unha humana leva aproximadamente seis meses para crescer de raiz para a ponta."

"Uma tosse solta uma carga explosiva de ar que se move a até 60 milhas por hora."

"O olho de uma avestruz é maior que o seu cérebro."

"O Sangue tipo O é o mais comum do mundo. O tipo AB é o mais raro. Também existe um subtipo A-H, mas até hoje, é sabido que apenas 3 pessoas no mundo o possuem."

"O olho humano pode enxergar mais de 1 milhão de impressões visuais e diferenciar 8 milhões de gradações de cores."

"A bebida dentro de cocos novos pode ser utilizada como substituta do plasma do sangue numa emergência. Isto foi descoberto por médicos, em Fiji, durante a Segunda Guerra Mundial."

"Ludwig van Beethoven estava totalmente surdo quando compôs sua Nona Sinfonia."

"Nadar 400 metros queima a mesma quantidade de calorias que correr 1600 metros."

"O cérebro humano representa 2% do peso do corpo humano e consome 20% do oxigênio."

"Stress pode ser bom para pessoas. Cientistas da Rockefeller University concluíram que um episódio agudo de stress melhora a imunidade do corpo, oferecendo uma boa proteção contra infecções. As pessoas não pegam um resfriado numa crise devido à elevação dos hormônios de stress, que aumentam a imunidade do corpo."

"Peritos médicos alertam que o exercício compulsivo pode ser tão ruim para uma pessoa quanto não se exercitar. O corpo humano precisa de 24 horas sem exercício uma vez por semana, para se livrar do ácido lático e de outros produtos oriundos da atividade intensiva."

"A venda de chiclete foi banida em Cingapura porque pode manchar um ambiente sem sujeira"

"O filme Cleópatra (1963) foi proibido no Egito durante 15 anos porque sua estrela principal, Elizabeth Taylor, se converteu ao judaísmo."

"Um beijo de um minuto queima em média 26 calorias."

"Uma pessoa bebe, em média, 2.2 litros de água por dia. 1.4 litros de água vêm de bebida e 0.8 litro vem de comida."

"Algumas comidas podem explodir no microondas. Ovos, manteiga e margarina contêm água, que quando posta nessa máquina, explode dentro do aparelho. Por causa disso, essas comidas precisam ser bem cobertas quando colocadas no microondas."

"A primeira pizzaria, Port ‘Alba, foi aberta em Nápoles em 1830 e está funcionando até hoje. Gennaro Lombardi abriu a primeira pizzaria na América do Norte em 1905, no endereço: 53 ½ Spring Street, em Nova Iorque."

"O chocolate foi a bebida favorita do imperador asteca Montezuma. Nos primeiros anos de 1500, Montezuma bebia 50 copos de chocolate por dia."

"O costume de servir uma fatia de limão com peixe data da Idade Média. Acreditava-se que se uma pessoa acidentalmente engolisse uma espinha do peixe, o suco de limão a dissolveria."

"O picolé foi inventado em 1905 por um menino de 11 anos chamado Frank Epperson. Ele esqueceu um refresco e um palito fora de casa durante uma noite invernal; de manhã ele notou que a bebida e o palito congelaram juntos."

"A azeitona é o fruto da oliveira, uma planta muito antiga.O óleo de oliva foi usado para acender as luzes do candelabro do antigo Templo de Jerusalém . Atualmente, na festa de Hanuka, o povo judeu acende pavios no azeite e cozinha comidas festivas com óleo de oliva."

"O corpo humano não absorve o cálcio do leite se o beber na mesma refeição em que comer carne. Deve haver pelo menos um intervalo de 2 horas entre o consumo de carne e o de leite para se obter bons resultados."

"Em 1765, o sanduíche foi inventado por John Montagu, o quarto Earl of Sandwich que deu seu nome a essa comida."

"Se todos os biscoitos OREO já produzidos fossem empilhados, um em cima do outro, (mais de 362 bilhões), a pilha chegaria até a lua e voltaria cinco vezes. Colocados lado a lado, circulariam a Terra 381 vezes passando pelo Equador."

"No Japão, é falta de educação servir-se de bebida quando há outras pessoas na mesa. Uma pessoa deve servir a bebida para a outra."

"O sorvete foi inventado na China, quando os chineses misturaram leite e arroz com neve."

"O show dos Muppets foi banido da televisão na Arábia Saudita porque um dos seus personagens é um porco."

"Michelangelo e Leonardo da Vinci eram canhotos."

"A rainha da Inglaterra é a única pessoa no país que não precisa de uma placa em seu veículo."

"Van Gogh começou a pintar aos 27 anos."

"Aos 26 anos Napoleão já tinha conquistado a Itália."

"Os estudantes aprendem que a "Magna Carta" foi assinada em 1215 pelo rei João. Mas, isso não é verdade, pois o monarca não sabia assinar o seu nome. O Rei João promulgou a "Magna Carta" colocando o seu selo nela."

"Muitos franceses famosos, inclusive 18 reis, têm o nome Louis."

"Antes da ocupação do Tibet pela China em 1952, 25% de sua população masculina era formada por monges budistas."

"Na Batalha de Marne, na Primeira Guerra Mundial, os soldados foram para frente de batalha de táxi. A França utilizou todos os táxis de Paris para levar seus soldados para o local do conflito."

"Sócrates, um dos mais famosos filósofos gregos que já existiu, nunca escreveu uma palavra. Todo o conhecimento que nós temos sobre seus ensinamentos foi anotado por seu aluno, Platão."

"Sacerdotes no antigo Egito arrancavam todos os pelos de seus corpos, inclusive seus cílios e sobrancelhas."

"Um diamante não é dissolvido no ácido. A única coisa que pode destruí-lo é o calor extremamente intenso."

"Na cerimônia de casamento dos antigos Incas, uma mulher e um homem eram considerados oficialmente casados quando trocavam entre si seus pares de chinelos. "

"O ouro de 24 quilates não é o ouro puro, pois há um pouco de cobre nele. O ouro absolutamente puro é tão macio que pode ser moldado com as mãos."

"O coala é um dos poucos animais da terra que não precisa beber água. "

"A força de choque de uma raia elétrica é tão forte que pode atingir as suas vítimas a uma distância de até 4 metros."

"A raia elétrica é o animal que mais dá choque. Nenhum outro animal carrega uma carga elétrica como a sua. Quando atacada, uma raia de 3 metros pode soltar uma carga elétrica de 800 volts. Quanto maior a raia, maior é sua carga elétrica."

"A coruja é, supostamente, o único animal que consegue identificar a cor azul."

"A baleia orca é o animal marítimo mais veloz que existe. Ela pode alcançar 56 quilômetros por hora quando persegue sua presa."

"O urso polar é o único animal dessa espécie que tem pelos nas patas que o protegem do frio e não o deixa escorregar no gelo."

"O coelho e o papagaio são os únicos animais que conseguem enxergar atrás sem mexer a cabeça."

"O beija-flor é o único pássaro que voa para trás."

"O som do sabiá vem da batida veloz de suas asas. Os menores sabiás são os que batem as asas mais rapidamente—chegando a até 80 batidas por segundo."

"O crocodilo sempre tem novos dentes crescendo que substituem seus dentes velhos.Além disso, ele nunca consegue mover a própria língua."

"Esquilos sobem em árvores mais rapidamente do que andam no chão. "

"Esquilos sobem em árvores mais rapidamente do que andam no chão. "

"Elefantes se comunicam com ondas sonoras transmitidas abaixo da freqüência que os seres humanos podem ouvir."

"O morcego é o único animal mamífero que voa."

"Nós humanos utilizamos apenas 10% de nossos cérebros."

"Quando presidente dos Estados Unidos, Franklin Roosevelt comentou que nunca na sua vida ele havia saído de casa sem sua mãe ter lhe perguntado: "Franklin! Você tem certeza que está vestindo roupas suficientemente quentes?""

"Em 1655, os holandeses utilizavam a loteria para arrecadar fundos para os pobres de Nova Iorque."

"Em 1970, aproximadamente 5.000 norte-americanos tinham uma fortuna estimada em mais de $10 milhões."

"Em 1878, Thomas Alva Edison anunciou que ele tentaria inventar a lâmpada elétrica. O mundo acreditava tanto neste jovem de apenas 31 anos que as ações de companhias de gás (usados para eletricidade) caíram nas bolsas de Londres e Nova Iorque."

"A reserva de ouro do Tesouro dos Estados Unidos foi salva em 1895 quando a família Rothschilds e o banqueiro J.P. Morgan emprestaram $65 milhões em ouro para o governo norte-americano."

"Para ajudar os pobres em Berlim, em 1930, Albert Einstein vendeu seus autógrafos por $3 cada e suas fotos por $5."

"John D. Rockefeller fez a sua primeira contribuição filantrópica aos dezesseis anos de idade, em 1855. Até o dia de sua morte, 82 anos depois, este magnata do petróleo havia doado $531.326,842."

"O químico inglês John Walker nunca patenteou a sua invenção—o fósforo. Ele acreditava que era uma invenção tão importante que deveria ser um bem público."

"Um dos maiores guerreiros da antiguidade, Alexandre (356-323 AC) foi aprendiz de um dos maiores pensadores de todos os tempos, Aristóteles."

"Andrew Jackson, que veio a se tornar presidente dos Estados Unidos, foi capturado pelos ingleses durante a Guerra de Independência norte-americana. Ele tinha apenas 13 anos quando foi preso por ter se recusado a engraxar as botas de um soldado britânico."

"O inglês não era a língua nativa da Rainha Vitória. Sua mãe, filha de um duque alemão, falava alemão em casa. Vitória, que reinou na Inglaterra durante 64 anos, nunca aprendeu a falar inglês perfeitamente."

"Após a sua coroação, o primeiro ato da rainha inglesa Vitória foi o de remover a sua cama do quarto de sua mãe."

"Quarenta e sete czares da Rússia foram enterrados no Kremlin."

"Um Papa entregou a Irlanda à Inglaterra. Alexandre III queria anular os costumes irlandeses que conflitavam com os ensinamentos da Igreja Católica. Ele, portanto, declarou que Henrique II era o rei legítimo da Irlanda. Esta decisão do Papa resultou na conquista da Irlanda pela Inglaterra no ano 1172."

"O ator Jim Carrey recentemente protagonizou o comediante Andy Kaufman no filme "Man on the Moon". Coincidentemente, Jim Carrey nasceu na mesma data que Andy Kauffman: 17 de janeiro."

"O ator Liam Neeson (A Lista de Schindler e Guerra nas Estrelas: A Ameaça Fantasma) estudava na faculdade Queens, em Belfast, Irlanda, para se tornar um professor quando decidiu se tornou um ator."

"No estado norte-americano do Alaska é permitido atirar em ursos. Mas é proibido acordar um urso para tirar uma foto dele."

"A Coca-Cola Diet só foi inventada em 1982 nos Estados Unidos."

"Um artista de talento, o ator Sylvester Stallone pinta quadros avaliados em $40.000 por obra"

"A companhia de chicletes americana, Wrigley’s promoveu o lançamento do seu chiclete de hortelã em 1915 enviando pelo correio 4 chicletes para 1.5 milhões de pessoas listadas nas listas telefônicas dos Estados Unidos."

"Elefantes se comunicam com ondas sonoras transmitidas abaixo da freqüência que os seres humanos podem ouvir."

"Rei Charles VII, assassinado em 1167, foi o primeiro rei sueco de nome Charles. Não se sabe então porque ele adotou o título "VII" após o seu

"Napoleão Bonaparte gostava tanto de cavalos brancos que ele tinha mais de 50 deles."

"Formigas nunca dormem."

"Júlio César, Alexandre o Grande e Fyodor Dostoyevsky foram todos epilépticos."

"Isaac Asimov escreveu mais de 500 livros durante a sua vida (1920-1992)."

"A poeta Emily Dickinson escreveu mais de 900 poemas, mas apenas 4 foram publicados durante a sua vida."

"A altura da Torre Eiffel é de 984 pés, mas varia, dependendo da temperatura, em até seis polegadas."

"Uma lesma anda aproximadamente 58 centímetros por hora."

"A baleia não mexe os olhos.Sendo assim, precisa movimentar todo seu enorme corpo para mudar seu ângulo de visão."

"A Arábia Saudita cobre uma área de 830,000 milhas quadradas, mas não há um único rio no país inteiro."

"Pelo menos 100,000 reações químicas diferentes ocorrem por segundo no cérebro humano."

"O primeiro cartão de crédito, emitido em 1950, foi o Diner’s Club. Frank X. McNamara começou a companhia com 200 portadores do cartão."

"Quando mel é ingerido, entra no fluxo de sangue de uma pessoa em 20 minutos."

"Tequila é feita da raiz do cacto de agave azul."

"Ofereça uma caneta para alguém escrever com ela. 97% das pessoas escreverão seus nomes."

"No seu primeiro ano, a Coca-Cola só vendeu 25 garrafas de refrigerante."

"O número de americanos mortos na Guerra Civil foi maior do que o número de mortos em todas as outras guerras envolvendo os Estados Unidos."

"Uma cobra é imune a seu próprio veneno."

"Richard Nixon foi o primeiro Presidente norte-americano a visitar a China, e isto só ocorreu em fevereiro de 1972."

"O sangue de mamíferos é vermelho, o de insetos é amarelo e o de lagostas é azul."

"O animal responsável pelo maior número de mortes humanas no mundo é o mosquito."

"O Havaí só se tornou parte dos Estados Unidos no dia 14 de junho de 1900."

"O Havaí é o único estado norte-americano onde se planta café."

"O maior cinema do mundo é o Radio City Music Hall que fica em Nova Iorque. Foi fundado em 1932 e continha 5.945 lugares."

"Os americanos gastam em cerveja uma média de 25 bilhões de dólares anualmente."